Год проживания с парнем

Отношения на расстоянии почти 3 года, больше не могу

Уважаемые женщины, очень нужен мудрый совет или хотя бы трезвый взгляд со стороны.
Встречаемся на расстоянии почти 3 года, мне 27 лет, а ему -25. Он и я живем в больших европейских городах, у каждого есть хорошая работа и круг общения в своей стране. Видемся 1-2 раза в месяц: либо он ко мне, либо я к нему, либо на нейтральной территории, было много совместных отпусков.
Мы свыклись с этим, все в отношениях было почти идеально, если бы мне полгода назад не начало срывать крышу по поводу расстояния и неопределенности в отношениях. Начала задаваться вопросами: сколько может это продолжаться, что же дальше и к чему это ведет.
Парень (телец) не любит на такие темы говорить (о замужестве и совместной семье мы не говорили-мне стыдно об этом прямо заговорить, ведь считаю, что мужчина сам должен захотеть), поэтому многое пришлось выбивать почти истерикой. Начала ему капать на мозги, что уже не девочка и хочу семьи и детей. Он мне прямо сказал, что ориентирован на карьеру, и пока не готов заводить семью. В истерическом тоне, я предложила расстаться, ведь какой-то извилиной понимаю, что могу потерять так еще не один год в ожидании, когда он созреет. Последнее его предложение было: что я отказываюсь от «навязчивой идеи» семьи и детей, и тогда он оформляет мне документы для переезда в его страну на сожительство (при этом мне прийдеться бросить хорошую работу). На сожительство я очень плохо смотрю, так как это может затянуться на энное количество лет, он же считает, что нужно попробывать сначала пожить вместе.
Очень горький осадок на душе, не знаю, как найти выход, виню и себя, что возможно я слишком многого требую от него (особенно учитывая, что ему 25 всего лишь).
Возможно, у кого-то был похожий опыт? Какое решение проблемы расстояния и по чьей инициативе? Спасибо за наставления.

Вы, автор, мазахистка виртуальная! Либо езжайте за ним, либо ищите ближе! Судя по написанному серьезными отношениями тут и не пахнет! Так, играй гармон!

Меня одна любит на расстоянии уже 6й месяц из другой страны. Говорит приедет ))) Думаю завязывать с этим))))))

Я так же встречалась 3 года и так же начала настаивать на определённости либо вместе либо врозь каждый своей дорогой. Мужчина не хотел меня терять но и статус холостяка тоже. В итоге я его послала ко всем чертям. Встретила свою настоящую любовь вышла замуж и жду второго малыша. . Рубите этот гордиев узел. Ленина вас не женится, вы только потеряетесь время и молодость ускользнет. Дерзай *****, удачи!

Все эти отношения на расстоянии полная *****.. если честно. У меня уже 2й раз ) 1й раз вообще кошмар) Так что автор, завязываете.. 3 года это перебор

Все эти отношения на расстоянии полная *****.. если честно. У меня уже 2й раз ) 1й раз вообще кошмар) Так что автор, завязываете.. 3 года это перебор

А зачем девушек зафлиртовал и замотивировал-то?

Либо пусть женится, либо расставайтесь не жалея. Вы просто тратите время и нервы. Если бы любил, решил бы жениться. У меня начались отношения на расстоянии, причем мы на разных континентах, 2 месяца назад и через месяц после начала общения он уже сделал предложение выйти замуж. Сейчас собираем документы. А тут за три года не решился, вряд ли соберется.

Автор, он по европейским меркам еще молодой чтобы жениться.
Это дорога в никуда.
Я сама погрязла, уже 5 лет и с годами все труднее выбраться, ценное время потеряно.

Автор: 1. Было так, разные континенты, мотались 3 (тоже магические 3 года), когда не вместе то в скайпе. Он свежеразведен, обязательств не хотел, а меня утомило мотаться и неопределенность, бросила его. Довольна тем решением, хоть и долго болело. У меня все устроено, он по-прежнему один, теперь пишет как я «озарила его жизнь». Завязывайте, это все иллюзии. 2. У меня на работе, Германия, из 15 взрослых, за 40 мужчин и женщин, дети у троих. У одного мужика пятеро, у второго трое и у меня дочь. Дети взрослые. Остальные или чуть за 40 еще не нагулялись или под 50 уже поздно. Это идиотский европейский менталитет. Не ждите парня, ищите того, кому семья нужна. Чувствую, полетят в меня помидоры, но скажу, что женщины бездетные жалеют о том, что не родили, иметь нормальную семью важно и в психологическом и в социальном плане. А парень пусть дальше гуляет.

Автор: 1. Было так, разные континенты, мотались 3 (тоже магические 3 года), когда не вместе то в скайпе. Он свежеразведен, обязательств не хотел, а меня утомило мотаться и неопределенность, бросила его. Довольна тем решением, хоть и долго болело. У меня все устроено, он по-прежнему один, теперь пишет как я «озарила его жизнь». Завязывайте, это все иллюзии. 2. У меня на работе, Германия, из 15 взрослых, за 40 мужчин и женщин, дети у троих. У одного мужика пятеро, у второго трое и у меня дочь. Дети взрослые. Остальные или чуть за 40 еще не нагулялись или под 50 уже поздно. Это идиотский европейский менталитет. Не ждите парня, ищите того, кому семья нужна. Чувствую, полетят в меня помидоры, но скажу, что женщины бездетные жалеют о том, что не родили, иметь нормальную семью важно и в психологическом и в социальном плане. А парень пусть дальше гуляет.

соглашусь, автор, завязывайте. Были бы нужны — какие то шаги предпринял бы. Больно, но что делать, надо искать того, кому Вы будете нужны по настоящему, из кого не надо ничего выбивать, кто просто захочет быть с вами. Обязательно найдете! 🙂

Автор, у вас разный биологический возраст.
Вам уже 27 и вы взрослая женщина, думающая о семье, о детях.
Ему всего 25 и он ещё мальчишка, мечтающий о карьерном росте, футболе и т. д. Его невесте, по классической разнице в возрасте, сейчас 19 лет. Понимаете?
Но самое главное, вы слишком растянули роман, накал давно прошёл, вы потеряли время.
Найдите что-нибудь поближе, чтобы не приходилось жертвовать работой.
Рабочим местом в Европе не жонглируют.

автор, пишите почту. парень из Хельсинки ищет жену. без работы. есть пособие. парень интеллигентный, романтичный, красивый.

Большая притирка: Пары о том, как они стали жить вместе и офигели

Решение жить вместе — это и новый этап в жизни любой пары, и серьёзная проверка: реальность не всегда соответствует ожиданиям (придётся не только вместе смотреть кино под пледом, но и решить, кто моет унитаз или выключает свет перед сном), к тому же делить пространство с другим человеком в принципе сложно — и не всегда получается прийти к компромиссу. Мы поговорили с несколькими героями о том, как они начинали жить со своими партнёрами, чего ждали от совместной жизни и удалось ли им подстроиться друг под друга.

Екатерина Якушева

менеджер по работе с партнёрами

живёт с партнёром 2 года

Мы познакомились с моим молодым человеком в тиндере, через месяц переписки у нас было первое свидание. Я снимала комнату в Москве, а он — квартиру в Подмосковье. Иногда он оставался у меня, иногда я приезжала на выходные к нему. Мы поняли, что либо будем мотаться туда-сюда, либо съедемся и минимизируем расходы на аренду (да, мы решали не только сердцем, но и умом). Он переехал ко мне, и полгода мы делили комнату. Самым тяжёлым периодом стали первые недели, когда мы распределяли вещи, привыкали к рабочему расписанию друг друга (оно сильно отличалось) и к тому, что видимся намного чаще, чем раньше. Так, он узнал, что я оккупирую всё пространство своими вещами, при готовке устраиваю разгром на кухне и в целом не обращаю внимания на небольшой бардак. Он, наоборот, всё пытался оптимизировать и следовать правилу «откуда взял, туда и верни». Меня это сводило с ума, но со временем я перестроилась и привыкла. Ещё одним камнем преткновения стали завтраки: когда мы встречались, я могла встать пораньше и приготовить еду для нас двоих, когда съехались, выбрала сон. Мы немного повоевали и решили, что будем вместе завтракать на выходных.

В другой комнате сначала жила хозяйка квартиры, а потом она уехала учиться, и вместо неё заехал сосед. В какой-то момент мы с молодым человеком решили, что друг с другом более-менее уживаемся, но вот делить пространство ещё с кем-то нам не нравится. Поэтому через полгода мы собрали вещи и переехали в квартиру, которую арендуем уже полтора года.

Когда мы съезжались, я очень переживала, что мы разругаемся на бытовой почве и расстанемся или просто наскучим друг другу. Всё оказалось не так страшно: да, были моменты недопонимания, но мы обсуждали проблемы и приходили к какому-то решению. Скучать тоже не пришлось: мы любим вместе готовить, смотреть сериалы, играть в приставку. Когда каждому из нас хочется позаниматься своими делами, мы объявляем «свободное время» и расходимся по разным сторонам квартиры. Главное в совместной жизни — уметь договариваться и уступать. Сегодня уступишь ты, а завтра уступит он — и все счастливы.

Юлия Панина

живёт с партнёром 2 года

Официально мы съехались спустя четыре месяца после знакомства. За нас скорее решили обстоятельства. Наш роман довольно быстро набирал обороты, я в это время снимала небольшую однушку и последние месяцы по деньгам с трудом её тянула. Мой партнёр делил квартиру на двоих с коллегой, но через какое-то время у них начались бытовые разногласия, и он всё больше и больше времени проводил у меня. Спустя пару месяцев для финансового удобства обоих мы решили съехаться. Точнее, мой мужчина окончательного перебрался ко мне.

Подстроиться было несложно, потому что было желание, период развития отношений. Мы вместе готовили, обустраивали быт, планировали финансы. Оказалось, что мы очень похожи в плане вкусов и образа жизни. Да, были мелкие бытовые разногласия — и в том, где лучше покупать продукты, и какой йогурт вкуснее, и кто будет мыть посуду. Я ругала его за неопущенную крышку унитаза, а он — за мои волосы в стоке. Спустя какое-то время он смирился с количеством бутылочек и баночек в ванной, мы купили посудомоечную машину, распределили обязанности по дому и даже взяли в приюте кошку.

У моего партнёра к его тридцати пяти годам не было опыта совместного проживания с девушкой. Он оказался заядлым холостяком, привыкшим жить в своей рутине и исключительно для себя. А мне хотелось заботы и романтики. Я требовала от него внимания, но и он хотел того же. Так что трудно пришлось ему, а мне нужно было лишь набраться терпения, отбросить свои фантазии об идеальных отношениях и принять его таким, какой он есть. Приятным открытием для меня оказалось европейское равноправие в паре. Мой мужчина не боится убирать, ходить за покупками, готовить и даже гладить одежду. У нас нет понятия «мужчина/женщина должен/должна», мы делим абсолютно все обязанности.

жил с девушкой 5 лет

Как такового плана съезжаться у нас не было — мы просто съехались. Между первым поцелуем и решением жить вместе прошло несколько часов или вроде того. То есть абсолютно история американских подростков, которые в любовной горячке едут в Рино и там расписываются на скорую руку. Ранний брак, только без колец и штампов. Мы вцепились друг в друга и не хотели расставаться даже на пару часов. Собственно, так всё и продолжалось первые месяцы. Помню, денег не было совсем — приходилось выбирать между пачкой презервативов и пиццей на ужин, — но у нас были мы, и этого было достаточно. Из-за этого «съезжаться» было значительно проще. Мы, конечно, осторожно прощупывали территорию на первых порах, изучали привычки и вкусы друг друга: «А это можно? А это?» Но как только появляются общие вещи, становится проще мыслить как «мы», а не как «я и она».

Ожиданий, соответственно, не было никаких: у обоих это были первые серьёзные отношения и мы оба ими дорожили. И из-за этого, конечно же, наделали ошибок. Каждый из нас не понимал, что хочет делать со своей жизнью, и, может быть, это стало причиной того, почему всё начало разрушаться. В какой-то момент она на год осталась без работы, и у неё началась депрессия. Это сейчас я понимаю, что такое депрессия, а когда ты первый раз лицом к лицу с этим сталкиваешься, стараешься убедить себя, что всё пройдёт, это просто плохое настроение. «Ты как?» — «Нормально». Ну, нормально значит нормально, обратно в бункер.

Опасность мелких бытовых обид (условно, солонка не в том месте на столе стоит) в том, что они хоть и мелкие, но имеют свойство накапливаться. И в какой-то момент мы просто очень сильно устали друг от друга. Разойтись могли, наверное, раньше, но сила привычки, инерция и боязнь заговорить о проблеме первым (получается, что ты как бы создаёшь проблему) сделали своё дело. В какой-то момент стало ясно, что мы существуем в одном пространстве, но вместе уже не живём: разные режимы дня, разные круги общения (общих друзей, которые у нас появились за это время, можно по пальцам руки пересчитать), разные перспективы. И так дальше было нельзя.

Оксана Медведева

живёт с мужем 4 года

Мы встречались год, когда у нас в отношениях наступил какой-то переломный момент. Мы не слышали друг друга, не понимали и даже решили расстаться. Было лето, я уехала в Китай, потом на Кавказ, и мы очень мало общались. Когда я вернулась в Москву, мы созвонились и решили сходить в кино, а потом Митя сказал, что у него в течение месяца будет свободна квартира. В тот вечер мы приехали к нему домой и стали жить вместе. Мы много-много говорили и наконец увидели друг друга по-настоящему. В те дни я поняла, что это мой человек и что я хочу, чтобы этот месяц никогда не заканчивался, чтобы мы теперь каждое утро завтракали в компании друг друга.

Через некоторое время мы сняли нашу первую квартиру и переехали. Всё было прекрасно. Митю я люблю больше, чем порядок, поэтому какие-то бытовые мелочи вроде носков на полу и десятка кружек на рабочем столе меня никогда не раздражали. Я не считаю, что такие вещи стоят того, чтобы из-за них ссориться или устраивать громкие обсуждения — стоит опускать после себя крышку унитаза или нет. Единственным камнем преткновения для нас была Митина собака, поскольку у меня ужасная аллергия, а у собаки длинная шерсть. Сейчас она живёт у Митиных родственников, поэтому проблем больше нет.

Приятным сюрпризом для меня было то, что Митя не относится к тем, кто считает, что домашние дела не его зона ответственности. Мы почти всё делаем вместе: стираем, гладим вещи друг друга, готовим еду. Единственное, что я делаю чаще, — это, наверное, его любимые блины. В целом нам очень комфортно друг с другом уже четыре года, два из которых мы состоим в браке.

Маргарита Вирова

жила с партнёром 1,5 года

Два года назад я бросила университет, перебивалась случайными заработками и не очень представляла, как жить дальше — зато у меня был любимый человек, к которому я недолго думая переехала. По-моему, даже особенно его об этом не спрашивая: опыт совместной жизни у меня уже был и я не слишком себе представляла, что можно как-то по-другому. Скорее всего, главную роль в этом процессе сыграли мои абьюзерские привычки и слабое представление о перспективах. Так вот, это было ужасно.

Мы не обсуждали никаких вопросов, касавшихся совместной жизни, — просто каждый жил как привык, а привычки у нас очень разные. Он много учится, у него нескончаемое количество друзей, которые регулярно у нас зависали (ненавижу толпы гостей, извините!), часто он сам бывал вне дома, а представления о деньгах и совместном быте мы даже не обсуждали. Нельзя просто так взять и начать жить вместе. Поверьте, вам так или иначе придётся менять образ жизни — не только перестать разбрасывать носки и начать убирать посуду из области дивана, но и столкнуться с куда более сложными вопросами. Какие у вас отношения с родственниками и друзьями партнёра? Сколько вам нужно уединения? А сколько — совместного досуга?

После очередного дурацкого скандала мы расстались, и я сняла себе другое жильё. Сейчас мы продолжаем встречаться, и — правда, всё стало гораздо лучше! По крайней мере, на уровне доверия и взаимного интереса обстановка в наших отношениях стала гораздо более приятной. Для меня эта история закончилась крайне полезно. Я отказалась от своего убеждения в том, что пара — это люди, которые находятся рядом двадцать четыре часа в сутки. Жить нужно именно с теми, с кем вам комфортно вести совместный быт, удобно разделять обязанности, с теми, с кем не возникает столкновений по поводу личного пространства. У нас просто не получилось, и это нормально. Сейчас нам приятно проводить время вместе, и мы даже можем не тратить львиную долю этого времени на попытки выяснить, кто кому что должен и кто тут на самом деле мудак.

Ира Бязарти

живёт с мужем год

У нас была нетипичная ситуация: нас намеренно познакомил друг, но забыл сказать нам обоим, что живём мы в разных городах. Я жила в Москве, парень жил в Питере.

Мы виделись раз в две недели и, по сути, жили друг у друга на выходных. Почти всё время мы проводили сидя дома. Я обожаю готовить, поэтому баловала парня яблочными пирогами. Мы смотрели фильмы, связывались с друзьями по скайпу, по вечерам выползали на Невский или Маросейку.

Прожив так полгода, мы поняли, что хочется проводить вместе больше времени, что вообще не хочется расставаться надолго. Я поняла, что парень — мой идеал и с точки зрения мужчины, и с точки зрения соседа. Парень понял, что лучше моих пирогов ничего нет. И несмотря на то что было немного страшно — с момента знакомства прошло всего лишь полгода, а по современным меркам это очень короткий срок, — отступать мы не собирались. Он просто переехал в Москву, и мы стали жить вместе.

Первую неделю было очень непривычно. Раньше можно было прийти в свою комнату, включить «New girl», параллельно красить ногти, потом позалипать на инстаграм бывшего ради интереса и уснуть, засунув одеяло между ног. В первое время казалось, что всё это теперь недоступная роскошь. Нужно было готовить ужин, мыть посуду, загружать стиралку, планировать бюджет на месяц. На ногти просто не было времени.

До этого я жила с родителям, а уехав от них, почувствовала себя свободной — после того как мы съехались с парнем, это чувство куда-то пропало. Мне снова нужно было делить с кем-то пространство. Через месяц все эти ощущения прошли, и мы оба друг к другу привыкли. Просто парень такой, что сам включит сериал и выберет мне цвет маникюра. Мы безумно друг друга любим и уважаем чужие интересы.

В целом картинки «ожидание» и «реальность» совпали. Всё то, что мы делали вместе, когда просто жили друг у друга, осталось. Конечно, я не осознавала, насколько теперь нужно думать за двоих. Больше времени уходит на обычные бытовые дела, и ты учишься заново планировать время. Каких-то неожиданных открытий не случилось, и мне кажется, это потому, что во время цветочно-букетного периода мы были с парнем так честны, что все минусы и плюсы были сразу понятны. Я знала, что на посуде может остаться еда, хотя он тщательно её мыл, знала, что он не опускает крышку от унитаза, но готов это делать для меня, если понадобится, и этого было достаточно.

Сейчас мы живём вместе уже больше года, недавно поженились. После свадьбы ничего не изменилось, и опять же залог этой гармонии — открытость и любовь, как бы банально или нереально это ни звучало.

Анастасия Пескова

живёт с мужем 1,5 года

У нас с мужем всё произошло достаточно быстро: познакомились в августе, в декабре уже поженились. Решение сыграть свадьбу пришло через два месяца после первой встречи. Конечно, не обошлось без вопросов «зачем так рано?» и «куда вы торопитесь?». Я думаю, когда мужчина действительно подходит, затягивать со свадьбой нет смысла. Поэтому каких-то серьёзных опасений по поводу нашей предстоящей совместной жизни у меня не было. Как я поняла, что хочу с этим человеком связать свою жизнь? Основное — это ощущение психологического комфорта, общие интересы и ценности — мы даже работаем в одной сфере.

В совместной жизни бывают разногласия, что, на мой взгляд, совершенно нормально. Самое главное не таить обид и всё проговаривать, пока не накопилось. И совпадать во мнениях по глобальным вопросам — будь то карьера, образ жизни, рождение детей или, например, покупка недвижимости. А бытовые разногласия решаемы, когда в целом совпадает мироощущение. Поэтому период «притирки» у нас прошёл гладко.

Я никогда не хотела, чтобы совместное проживание меня ограничивало. И этого, к счастью, не произошло: я по-прежнему когда хочу встречаюсь с подругами, езжу в командировки, домашние дела мы делаем вместе, когда есть настроение (благо в качестве альтернативы существуют сервисы по уборке и рестораны).

Муж к этому относится спокойно, я тоже стараюсь его личное пространство не ограничивать. Серьёзных неприятных сюрпризов, которые выбили бы меня из колеи, не было. А приятные были. Например, муж любит каждый день готовить завтраки, это, с его слов, позволяет настроиться на нужный лад — я до встречи с ним по утрам в лучшем случае йогурты ела. Мне же нравится устраивать семейные встречи в домашней обстановке с накрыванием столов и общением — это укрепляет отношения не только с ним, но и с нашими родственниками, что для меня тоже очень важно. Если говорить о совместном проживании в целом, оно сделало мою жизнь более насыщенной и наполненной.

менеджер в фармацевтической компании

живёт с мужем 3 года

Желание и решение жить вместе пришли органично, даже обсуждать было нечего. Но вот съехались мы совсем не быстро — почти через два года отношений. Хотели раньше, но не было возможности. К тому же мой муж на тот момент уже сделал мне предложение, так что мы видели перспективу и никаких сомнений уже не было.

Нам повезло, и «притирка» прошла незаметно: всё-таки мы уже долго встречались и успели привыкнуть и приспособиться друг к другу, а обустройство общего гнезда было интересным и скорее приятным командообразующим приключением. Через полгода мы купили кота и довели этим уют в квартире до предела — забота об этом маленьком ушастом несмышлёном комочке, покоряющем полки и ночью бегающем по кровати, дала ощущение настоящей семьи.

Я не формулировала для себя ожидания, но верила, что наш общий дом будет тем местом, куда хочется возвращаться каждый вечер после работы. А ещё понимала, что это не случится само собой и над этим нужно работать — и мне, и ему, и даже немного коту. И на самом деле эта работа не должна прекращаться никогда — и в этом и прелесть, и сложность отношений. Из приятных открытий — я узнала, что мой теперь уже муж может починить всё. И я точно поняла, что теперь поеду в «икею» скорее с подругами, чем потащу туда мужа: он выполнил пожизненную норму за те первые месяцы.

Рассталась с парнем после 5 лет отношений

Встречались почти 5 лет, последние 2 жили вместе. В результате было принято обоюдное решение, что будущего у наших отношений нет, разошлись вроде с миром.. Но в душе такая пустота и ощущение потери, как будто кусок тебя оторвали. По вечерам возвращаюсь в пустую квартиру, просыпаюсь одна.. Подруги все семейные, бывших поклонников естественно порастеряла за это время
Еще возраст психологически давит, мне 26, у многих моих ровесниц дети уже давно.. Я тоже думала в 27 рожать, а теперь получается с нуля надо новые отношения строить, страшно и кажется, что никому я уже не нужна
Очень жду поддержки и ваших похожих историй, советов, как жить дальше и побыстрее выбраться из этой депрессии и пустоты
Спасибо всем откликнувшимся

в 26 так париться. жизнь только начинается!

Вы в какой Хацапетовке живете, что в 26 у вас все с детьми?

Меньше депрессий и больше оптимизма. В 26 все с детьми — это вы загнули. В Москве только после 30 начинают задумываться о замужестве.

У меня вон знакомая в 26 лет второе высшее получила, машину себе купила.
Выглядит обалденно, мужчины солидные ухаживают.
Выбирает девушка, а такие ,как автор повыходят замуж за Васек ,нарожают детей ,потом сидят плачут ,то денег нет, то пьет, то бьет и.т.д.
Зато все как подружек.

В Москве только после 30 начинают задумываться о замужестве.

Встречались почти 5 лет, последние 2 жили вместе. В результате было принято обоюдное решение, что будущего у наших отношений нет, разошлись вроде с миром.. Но в душе такая пустота и ощущение потери, как будто кусок тебя оторвали. По вечерам возвращаюсь в пустую квартиру, просыпаюсь одна.. Подруги все семейные, бывших поклонников естественно порастеряла за это время
Еще возраст психологически давит, мне 26, у многих моих ровесниц дети уже давно.. Я тоже думала в 27 рожать, а теперь получается с нуля надо новые отношения строить, страшно и кажется, что никому я уже не нужна
Очень жду поддержки и ваших похожих историй, советов, как жить дальше и побыстрее выбраться из этой депрессии и пустоты
Спасибо всем откликнувшимся

Я с бывшим жила с 18 лет до 27 лет, потом отношения зашли в тупик, решили разойтись, правда с выяснением отношений. Думала жизнь кончена, всю молодость просидела дома, борщи готовила. Потом взяла себя в руки, начала заниматься собой, получала права, защищала диплом. Решила, что больше никаких отношений. Но ради поддержания в себе уверенности, что я женщина, решила зарегистрироваться на сайте знакомств. Встречалась просто так, в кино ходили, кофе пили. А потом один так примотался, что атас, и 100 роз и т.д. и днём и ночью мог по щелчку прибежать. А я то не хотела отношений. Итог таков, что женаты 2 года, т.е. через год, после тех отношений, я вышла замуж за другого, есть прелестная дочка, машина (права пригодились), любовь и взаимопонимание в семье. А бывший мыкается один, его все бабы бросают, через месяц. С ужасом представляю, какой была бы у меня жизнь с ним, но если встречу, скажу спасибо за то что был, за опыт (обида перешла в жалость к нему, как к несостоявшемуся человеку, сидшему на шее у родителей в 30 лет) и спасибо богу, за то, что мы тогда разошлись.

Ну не знаю, как там у вас в Москве, но у нас в России. ))) У меня тоже практически все знакомые до 30 рожают, редко кто позже. Если у кого-то ни мужа, ни детей к 30 — комплексуют, очень хотят семью. Провинция, небольшой город.
А вообще, Автор, выше нос. Всякое в жизни бывает. Я тоже расставалась после долгих отношений. Тоже были и планы, и совместное проживание. Просто надо быть оптимисткой и дать себе установку «У меня всё будет хорошо!». Бывают ситуации гораздо хуже.
Вам всего лишь 26, это только начало пути))) Ищите разные увлечения интересные, развивайтесь, а уж спутник жизни нарисуется, не сомневайтесь.
Удачи вам!

АвторВстречались почти 5 лет, последние 2 жили вместе. В результате было принято обоюдное решение, что будущего у наших отношений нет, разошлись вроде с миром.. Но в душе такая пустота и ощущение потери, как будто кусок тебя оторвали. По вечерам возвращаюсь в пустую квартиру, просыпаюсь одна.. Подруги все семейные, бывших поклонников естественно порастеряла за это время
Еще возраст психологически давит, мне 26, у многих моих ровесниц дети уже давно.. Я тоже думала в 27 рожать, а теперь получается с нуля надо новые отношения строить, страшно и кажется, что никому я уже не нужна
Очень жду поддержки и ваших похожих историй, советов, как жить дальше и побыстрее выбраться из этой депрессии и пустоты
Спасибо всем откликнувшимся
Автор, я вот лично сейчас встречаюсь с девушкой в разводе с мужем. Ей 27.
Красивая, внешне намного лучше меня. И не пилит как бывшая. Бывшая была совсем молодая, 20 лет, убила наши отношения очень быстро.
Вы обратите внимание на не самых привлекательных парней, среди них есть вполне приличные варианты для семьи. Вы ж понимаете чтобы быть хорошим отцом и мужем иметь привлекательную внешность совсем необязательно.

Совместное проживание с парнем

Мой любимый человек переезжает через две недели очень издалека в мой город, ко мне, и хочет, чтобы мы жили вместе, я тоже этого хотела, но теперь, когда времени до переезда остается совсем мало, меня начали терзать сомнения! Он меня очень любит, все для меня готов сделать, мне 20, ему 23, но он серьезный- уже хочет семью, детей, работает много, с восторгом говорит, что теперь будет не «мое и его», а «наше», совместная жизнь, радости, переживания, все вместе преодолевать будем,постоянно желает деньги на меня тратить, заботится, внимательный очень, в общем, идеальный для меня парень. Но сейчас у меня такое чувство, страх какой-то перед совместной жизнью, что нам наскучит каждый день друг-друга видеть, и сейчас я живу с подругами, мне хорошо и весело в женском коллективе, буду, наверное, скучать по этой жизни с ними, а с мужчиной ведь не так жить, а как..даже не знаю, отца у меня не было, нет модели семьи, как лучше жить вместе, что вообще с этим мужчиной делать, чувствую себя растерянным ребенком((( Почему жить именно вместе- потому что он устраивается на работу, допоздна, и видеться мы с ним будем, получается, в выходные, а хочется ведь чаще! И мучит меня то, что он ради меня бросает дом, родителей, работу, все..а я капризничаю и в депрессию впадаю, как будто дальше уже не будет у меня свободной, веселой жизни((( И еще боюсь того, что мы с ним поругаемся, у него ведь здесь только я буду, а он очень -очень издалека приезжает,и обижать его никак нельзя, придется терпеть, если надоест? Думаю, может быть сначала раздельно недолго пожить, а потом уже я не вытерплю и к нему, родному да любимому, но ведь обидеться может! Столько всего сразу, к форумчанам будет просьба рассказать, кто в таком возрасте начинал совместную жизнь, как в первое время себя чувствовали, что посоветуете мне?

не трать деньги на *****-михо- матрицы и прочую тарабарщину. А прочитай книги «5 языков любви» и «думай как мужчина — поступай как женщина» Стива Харви. Книги написаны простым понятным языком на примере простых людей. Очень помогают налаживать взаимоотношения в семье и не допускают разногласий.
Я начала жить в 24, мужу было столько же. Было тяжелова-то сначала, шла притирка, где-то полгода. Теперь счастливы в браке уже 3 года, ждем малыша.
А к подругам можно ездить в гости время от времени. Если жених не будет против, то и заночевать там раз в месяц или в 2. У подруг свои женихи заимеются скоро, повыходят замуж, так что не горюйте.)))
Во всякие гороскопы, совместимости-несовместимости не верьте. Люди сами куют свое счастье и достигается оно только долгим и упорным трудом. Поэтому никакая тётя, которая вам на таро или психоматрицу раскинет, ничем вам не поможет

автор, не волнуйся. я тоже росла без отца, а он без матери. по началу мы ругались, как кошка с собакой. но все прошло, главное говорить если что не нравится и не устраивать истерику,парни не умеют читать мысли. держи жилье в чистоте и себя; ) по поводу «боюсь,что надоест» -не надоест, пройдет время и ты днем на учебе(работе) уже будешь по нему скучать. если чувствуешь,что наступила пауза и не о чем разговаривать — посмотрите фильм,сходите куда нибудь. я по началу стеснялась жутко своего парня, но потом стал как родной и на некоторые вещи уже не обращает внимания. удачи!))

не трать деньги на *****-михо- матрицы и прочую тарабарщину. А прочитай книги «5 языков любви» и «думай как мужчина — поступай как женщина» Стива Харви. Книги написаны простым понятным языком на примере простых людей. Очень помогают налаживать взаимоотношения в семье и не допускают разногласий. Я начала жить в 24, мужу было столько же. Было тяжелова-то сначала, шла притирка, где-то полгода. Теперь счастливы в браке уже 3 года, ждем малыша. А к подругам можно ездить в гости время от времени. Если жених не будет против, то и заночевать там раз в месяц или в 2. У подруг свои женихи заимеются скоро, повыходят замуж, так что не горюйте.))) Во всякие гороскопы, совместимости-несовместимости не верьте. Люди сами куют свое счастье и достигается оно только долгим и упорным трудом. Поэтому никакая тётя, которая вам на таро или психоматрицу раскинет, ничем вам не поможет

с мужчиной есть другие прелести жизни: спать(именно спать) в одной постели, обустраивать быт, вместе гулять, вместе делать домашние дела, планировать жизнь(что купить, где жить), иметь общие увлечения(езда на велосипеде, рыбалка, походы в кино), может даже бизнес какой-то вместе з ам утить. чувствовать в нем поддержку и опору(сильно плечо) — да сами возьмите и перечислите плюсы прямо здесь мне интересно и сами убедитесь

автор, не волнуйся. я тоже росла без отца, а он без матери. по началу мы ругались, как кошка с собакой. но все прошло, главное говорить если что не нравится и не устраивать истерику,парни не умеют читать мысли. держи жилье в чистоте и себя; ) по поводу «боюсь,что надоест» -не надоест, пройдет время и ты днем на учебе(работе) уже будешь по нему скучать. если чувствуешь,что наступила пауза и не о чем разговаривать — посмотрите фильм,сходите куда нибудь. я по началу стеснялась жутко своего парня, но потом стал как родной и на некоторые вещи уже не обращает внимания. удачи!))

автор, не волнуйся. я тоже росла без отца, а он без матери. по началу мы ругались, как кошка с собакой. но все прошло, главное говорить если что не нравится и не устраивать истерику,парни не умеют читать мысли. держи жилье в чистоте и себя; ) по поводу «боюсь,что надоест» -не надоест, пройдет время и ты днем на учебе(работе) уже будешь по нему скучать. если чувствуешь,что наступила пауза и не о чем разговаривать — посмотрите фильм,сходите куда нибудь. я по началу стеснялась жутко своего парня, но потом стал как родной и на некоторые вещи уже не обращает внимания. удачи!))

спасибо, Дорогая! И Вам счастья, любви и гармонии

с мужчиной есть другие прелести жизни: спать(именно спать) в одной постели, обустраивать быт, вместе гулять, вместе делать домашние дела, планировать жизнь(что купить, где жить), иметь общие увлечения(езда на велосипеде, рыбалка, походы в кино), может даже бизнес какой-то вместе з ам утить. чувствовать в нем поддержку и опору(сильно плечо) — да сами возьмите и перечислите плюсы прямо здесь мне интересно и сами убедитесь

Совместная жизнь с парнем: сюрпризы и подводные камни

Гражданский брак, он же сожительство, с каждым годом набирает популярность среди жителей больших городов. Совместное проживание без официальной регистрации отношений имеет свои плюсы и минусы. Его можно рассматривать в качестве репетиции семейной жизни, приобретения опыта, проверки чувств или наиболее удобного варианта отношений. Среди пар, в которых и мужчина, и женщина уже успели побывать в роли супругов, гражданский брак – это своеобразный символ спокойствия. Он становится осознанным выбором двоих, ознакомленных с тонкостями семейного быта. А что насчет девушек, которые впервые решаются на совместную жизнь с парнем? Что ждать от нового опыта, и какие подводные камни встретятся на пути? Делимся опытом.

Подводные камни

Первые месяцы окажутся особенно тяжелыми: вы познаете человека заново. Распрощайтесь с идеализированным образом и готовьтесь принять человека таким, какой он есть, без романтических прикрас.

Недостатки

Ваш парень неидеален. Догадаться об этом несложно и до совместной жизни, но определить масштабы несовершенства получится только в условиях беспощадного быта. Приготовьтесь к особым трудностям, если молодой человек жил до этого с мамой. Избалованный в семье парень привык, что все в доме делается без его участия: оставленная на столе тарелка сама отмывается, разбросанные по углам носки сами стираются, и еда появляется сама собой.

Молодые люди, вкусившие прелести отдельного проживания, к совместному быту более подготовлены. Обслуживать себя на примитивном уровне умеет каждый холостяк. При удачном стечении обстоятельств, у него обнаруживаются таланты к готовке, уборке и стирке. Бытовые мелочи первое время будут преследовать вас на каждом шагу: брызги пасты на зеркале, затоптанный грязными ботинками пол в коридоре, крошки на кухне, а может быть, и в постели. Кому как повезет! Не отчаивайтесь. С вредными пристрастиями можно бороться, главное, не путать их с врожденными чертами характера.

Недостатки могут обнаружиться и в привычках парня. Например, громкий чих, звучащий, как гром из оркестровой ямы, от которого вздрагивает весь дом вместе с вами. Некоторые безголосые мужчины обожают петь в ванной с утра пораньше, нарушая чуткий сон дамы сердца. Терпение, вам предстоит долгая совместная работа.

В большинстве случаев опасения вызывают два нюанса:

девушка зарабатывает больше парня,
зарплата парня выше, чем у девушки.

Выбирать удобный вариант бюджета нужно, исходя из представлений обоих партнеров:

Общий бюджет – все деньги складываются в одну «кучу», расходы обсуждаются заранее. Учитываются желания обоих партнеров. Если в этом месяце девушка купила сумочку, то в следующем парень приобретет приставку. Никаких половых привилегий, если они не были обговорены заранее. Например, парни тратят на косметические средства денег меньше, чем девушки, в этом их преимущество. Пока представительница женского пола пополняет запасы помады, туши и румян, молодой человек откладывает деньги на покупку ноутбука. Но вот незадача: девушка тоже может мечтать о дорогостоящей покупке, которой ей не видать при подобном раскладе. Как же быть? Объяснить мужчине, что косметика относится к средствам первой необходимости: ей она дарует красивый внешний вид, ему – возможность наслаждаться прелестной сожительницей.
Частично общий бюджет – это сумма для оплаты квартиры и общих бытовых расходов. Она делится поровну. Оставшимися деньгами пара распоряжается по собственному желанию.
Один из партнеров полностью берет на себя оплату жилья и бытовые расходы. Чаще это оказывается мужчина, но встречаются и деловые леди, готовые содержать нерадивого альфонса. Если девушка в финансовом вопросе зависима от сожителя, как правило, она занимается всеми домашними хлопотами.

Парам, начинающим жить вместе, с трудом удается контролировать доходы и расходы. Чтобы решить этот вопрос, высчитывайте бюджет. В первое время учет покупок окажет неоценимую помощь и спасет от ненужных ссор.

Обязанности

В голове подавляющего большинства мужчин живет один разрушительный стереотип: домашнее хозяйство – это чисто женское дело. Подобный расклад оправдан только в одном случае: когда все финансовые обязательства лежат на парне. Если в паре работают оба, то и домашние дела делят на двоих.

Девушки в первые же недели совместной жизни совершают одну роковую ошибку: стараются играть роль идеальной хозяйки. В чем же заключается опасность?

Вам не хватит сил, чтобы справиться с резко навалившимися обязанностями. Даже опытной хозяйке нужен помощник, что уж говорить про девушку, совершающую первые шаги в совместной жизни? Быт измотает вас и выжмет все жизненные соки.
Парень привыкнет и сядет на шею. Если не приучить молодого человека помогать по хозяйству сразу, то сделать это потом уже не получится. Он привыкнет к занимаемой позиции «барина» и не захочет с ней расставаться.

По традиции, мужчинам доверяют вынос мусора, мытье посуды, несложную часть уборки, но в каждой паре разделение обязанностей индивидуально. Некоторые сожители активно практикуют полное равноправие: каждый готовит для себя сам, убирает за собой, стирает свои вещи.

Личное пространство

Сначала партнерам кажется, что проводить вместе 24 часа в сутки – это мечта и настоящее счастье. Спустя пару дней/недель, молодые люди осознают, что без личного пространства им не обойтись. Стремление к уединению – это естественное желание, которое надо не только уважать, но и делать все для его исполнения. Пусть каждый партнер выберет свою территорию на время отдыха. Хорошо, если это разные комнаты. А если нет? Кому-то компьютерный стол, а кому-то диван и телевизор. Хобби – тоже сфера личных интересов, в которую не стоит вмешиваться без уважительной причины. Но не впадайте в крайности. Организовывайте время так, чтобы и вместе побыть, и порознь отдохнуть.

Пока девушка с парнем не живет вместе, секс в 90% случаев имеет запланированный характер. Это особенно сказывается на представительницах женского пола. Осознание, что сегодня девушка останется с парнем вдвоем и проведет с ним бурную ночь – это психологическая прелюдия.

Во время совместного проживания секс приобретает характер спонтанный и при этом обязательный. Девушке тяжело переключиться на интимный настрой после рабочего дня и бытовых обязанностей. Секс теряет яркость. В особо тяжелые дни (а первые месяцы таких будет много) сексуальная близость может вызывать и чувство отвращения. От этой ситуации не застрахованы и парни. В условиях совместного быта раскрываются и физиологические особенности партнеров: одному хочется секса ежедневно, другому раз в три дня.

Мировоззрение

Каждый человек воспитывается и растет в индивидуальных условиях, имеет субъективный опыт и систему взглядов на мир. Конфликты могут быть различны: атеист и верующий, демократ и монархист, славянофил и западник. Но если глобальные философские и политические вопросы обойти можно, то что делать с бытовыми заморочками? Девушка вегетарианка, а парень мясоед. Ситуация не из простых. Но и в ней придется искать компромисс, который позволит решить вопрос готовки, запахов и эстетических вкусов.

Предрассудки

Во время совместной жизни молодым людям придется столкнуться с личными предрассудками и блуждающими среди окружающих ложными представлениями о гражданском браке.

Уже замужем

Девушки думают, что совместное проживание – это навсегда. Через пару месяцев или лет парень сделает предложение, они сыграют свадьбу, заведут детей и будут жить вместе до самой старости. Увы, реальность отличается от мечты. Гражданские браки недолговечны и имеют свойство распадаться.

Еще свободен

Для мужчины сожительство – это призрак свободы. Всегда можно уйти, если что-то пойдет не так.

Несерьезно

Гражданский брак принято считать эквивалентом неуверенности. Это верно. Но сожительство – это действенное испытание, которое помогает принять правильное решение. Молодые люди осознают, готовы ли они к браку и созданию семьи или нет. Это спасает от трагических ошибок, распространенных в среде поторопившихся молодоженов.

В жены не возьмет

Данный стереотип держится на представлении о мужчине, как о похотливом животном, охочим до секса. Да, некоторые парни извлекают из сожительства одностороннюю выгоду, но не стоит по ним судить всех мужчин.

Колыбель распутства

Интимная связь вне брака до сих порицаете в среде выросших в годы СССР закоренелых блюстителей морали. Но молодежь такие представления не разделяет. Несмотря на это, на подсознательном уровне молодые люди могут испытывать стыд и активно бороться с вложенными старшим поколением предрассудками.

При решении трудностей помните, что невозможно переделать другого человека под себя. Но становится жертвой и вогружать на плечи непосильную ношу тоже не стоит. Цель притирки – сделать совместное проживание комфортным. Со временем вы адаптируетесь к новым ролям и условиям, найдете общий ритм и точки соприкосновения.

Еще по теме:

  • Увольнение солдат срочников в запас Порядок увольнения военнослужащих по призыву с военной службы Вопросы прохождения солдатами, матросами, сержантами и старшинами военной службы по призыву (далее – военнослужащие по призыву)и увольнения регламентированы следующими нормативными правовыми документами: Федеральный закон от […]
  • Заявление по форме р1 1001 Бланк заявления о государственной регистрации юридического лица (форма Р11001) По ссылке ниже Вы можете скачать бланк заявления о государственной регистрации юридического лица при создании ООО (в формате Excel). Будьте внимательны и избегайте ошибок, распространенных после введения […]
  • Понятие виды и уголовно-правовое значение объекта преступления §1. Понятие и значение объекта преступления Ключевые вопросы: понятие объекта преступления; содер­жание объекта преступления; значение объекта преступления в уго­ловном праве. 1. В наиболее общем виде объект преступления — это то, на что направлено преступное посягательство, это права […]
  • Закон жилье военнослужащим в 2018 году Какие изменения в законодательстве в 2018 году ждут действующих военнослужащих и отставников Поздравляем всех с наступившим 2018 годом! Желаем успехов, процветания и мирного неба в Новом году! Какие изменения ожидаются изменения в 2018 году в правовом статусе военнослужащих и граждан […]
  • Правило к слову разбираться Как пишется слово "разбираться"? Разбираться ⇒ Гласные буквы в слове: р а зб и р а тьс я гласные выделены красным гласными являются: а, и, а, я общее количество гласных: 4 (четыре) разбир а ́ ться ударная гласная выделена знаком ударения « ́ » ударение падает на букву: а р а зб и ратьс […]
  • Возврат билетов белавиа Стыдно спросить: как отменить бронь на самолет? Отказываться от предстоящего путешествия – не самое приятное дело, но в жизни может случиться всякое. Выяснили, в каких популярных авиакомпаниях сможешь без труда вернуть деньги за вовремя отменную бронь, а когда можно сразу попрощаться со […]
  • Испанский учебные пособия Испанский центр культуры, образования и бизнеса в Санкт-Петербурге Миссия Испанского центра Idiomas - стать местом средоточия испанской культуры в Санкт-Петербурге. Центр включает языковую школу, предлагающую курсы испанского языка для детей и взрослых. На базе центра регулярно […]
  • Адвокат голубенков Адвокаты Ремизов М.В. и Голубенков А.С. представляя интересы потерпевших добились вынесения обвинительного приговора Фрунзенский районной суд г. Ярославля 31 марта 2011 г. вынес обвинительный приговор по рассматривавшемуся на протяжении 5 месяцев уголовному делу по обвинению […]