Мой интерес развод

Люди женятся ради. развода

Россияне теряют интерес к созданию семьи. По последним данным, в Красноярском крае на 100 заключенных браков приходится 72 развода. Демографы объясняют это тем, что из-за финансового кризиса ячейка общества стала нерентабельной, а психологи — новой культурой и подменой понятий. Не исключено, что в ближайшем будущем институт брака вообще исчезнет.

По данным Новосибирскстат Красноярский край занимает лидирующие позиции в Сибири по количеству заключаемых браков и разводов. Однако перевес в статистике не на пользу семьи. На 100 заключенных браков здесь приходится 72 развода. Статистика за последнее полугодие показывает, что в этом регионе в брак вступили 10 384 пары, за это же время 7525 супругов подали на развод.

В Кировской области из 1000 заключенных браков 759 заканчиваются разводами. В Ставрополье на 100 браков приходится 70 разводов. В прошлом году этот показатель был 100 на 60.

Если брать данные по всей стране, статистика показывает, что россияне теряют интерес к созданию семьи. Согласно данным Росстата, в первом квартале 2010 года число свадеб сократилось по сравнению с тем же периодом прошлого года на 13 процентов. Разводов стало меньше на 8 процентов. Но данные за кризисные 2008-2009 годы показывают стабильную тенденцию к снижению количества регистрируемых браков и увеличению разводов.

Что же заставляет нас жить в одиночестве? У каждого специалиста на этот счет есть своя теория. И каждый из них по-своему прав.

Демографы утверждают, что россияне потеряли интерес к браку с началом финансового кризиса. Семья стала нерентабельной. Развестись спешат, в основном, люди с уровнем заработка выше среднего. Семьи с небольшими доходами пытаются сохранить семью. Это можно объяснить тем, что финансовая независимость делает людей более свободными, да и ценности у них немного другие.

Однако тенденция к росту числа разводов наметилась еще с 1960-х годов, когда эта процедура была поставлена на поток и стала доступна гражданам цивилизованных стран. Например, количество разводов в России в 1986 году по сравнению с 1940 годом выросло в 4,6 раза.

Также демографы указывают на то, что сейчас семьи создают «дети начала девяностых. Не надо забывать, что в тот период резко упала рождаемость, соответственно сейчас количество потенциальных женихов и невест снизилось. Но даже если эти потенциальные жених с невестой находят друг друга, они не спешат жениться. Раньше в порядке вещей было заключить брак в 17-18 лет, но в наше время считается, что это слишком рано. Возраст замужества и женитьбы растет с каждым годом. Мужчины начинают задумываться о браке к 30 годам, женщины в 25-28 лет, свидетельствуют данные загсов.

Кроме того, не стоит забывать о «гражданских браках». Многие далеко не сразу официально оформляют свои отношения, оставляя время на «присмотреться».

Возможно, о семье стали забывать потому, что ее попросту никто не рекламирует. «Вспомните советское время, когда было много институтов, много программ направленных на поддержку семьи. Тебя не примут в партию, если у тебя неблагополучная семья, не повысят зарплату, не переведут на высшую должность. «Семья — ячейка общества» — на сегодняшний день это звучит банально, и молодежь высмеивает такие приоритеты. Мода диктует правила свободы. Люди называют любовь психологической зависимостью. В центре семьи экономическая составляющая, тогда как раньше это был ребенок. Семья становится покупкой, маркой, показухой, частью имиджа. И при ее создании молодые люди ориентируются не на свои личные чувства, а на стереотипы, навязанные массмедиа, кино», — рассказала корреспонденту «Правды.Ру» семейный психолог Елена Ветлицкая.

У обычных граждан тоже есть свое видение причин этой проблемы. «Мне кажется, сейчас разводов так много потому, что молодые люди несерьезно относятся к такому понятию как «семья». На мой взгляд, выходить замуж или жениться нужно тогда, когда оба партнера хотят и готовы к рождению детей. В других случаях можно просто встречаться, не связывая себя узами брака», — пишет на одном из форумов пользователь под ником VMP.

«Разводы не являются чем-то уникальным в этом отношении. Как и многое другое, это является следствием жизни на стыке эпох. С одной стороны, современное общество имеет все больший уклон в сторону свободных отношений — с другой же стороны, консервативность, вообще свойственная человеку, сохраняет институт брака, как атавизм, которого, по большому счету, всерьез уже почти никто не воспринимает — отсюда и разводы — но делается так по инерции, просто потому, что так надо. А зачем надо и кому — никто не задумывается — отсюда и женитьбы», — считает Григорий.

Возможно, в ближайшем будущем институт семьи вообще исчезнет, если уже сейчас существует мнение о том, что это «атавизм». Ведь время когда-то считавшегося непоколебимым Домостроя — прошло. Появились такие понятия, как феминизм и гендерное равенство.

Все самое интересное читайте в рубрике «Жизнь»

Встройте «Правду.Ру» в свой информационный поток, если хотите получать оперативные комментарии и новости:

Элина Мазур: Узнав, что все квартиры ее, Виталина потеряла интерес к Джигарханяну. Она потребовала развод

19 января 2018 10:59 331

Элина Мазур (слева) о бывшей супруге Джигарханяна: «Виталина меня страшно подвела». Фото: Вадим ШЕРСТЕНИКИН

Элина Мазур в первом сезоне сериала про Джигарханяна и Цымбалюк-Романовскую была подругой и представительницей Виталины. В новом сезоне она переметнулась в стан «врага». И теперь работает на Джигарханяна. Говорят, что Мазур была «двойным агентом», засланным казачком, которую специально подослали к Виталине, чтобы той навредить. Как бы то ни было, сейчас бывшие подруги такую личную неприязнь друг к другу испытывают, что «кушать не могу». Мы позвонили Мазур, чтобы узнать, в чем причина ее «предательства».

— Виталина меня страшно подвела, — призналась Элина. — Это выяснилось перед Новым годом, когда меня вызвали к следователям, у которых возникли очень серьезные вопросы ко мне. Я оклеветала порядочного человека, обвинив его в очень серьезном преступлении.

— Поясни, пожалуйста.

— Вспомни начало этой истории. В октябре Джигарханяна якобы похитили злые люди. Об этом раструбила Виталина. С этого началось наше сотрудничество.

Моя знакомая Наталья Корнеева , которая работала в театре Джигарханяна, позвонила мне: «Только не падай в обморок: Джигарханяна украли», — сообщила она. — Мы с моей дочерью, а она – кандидат юридических наук, работала в академии Генеральной прокуратуры, берем ноги в руки и в театр. По дороге обсуждаем эту фантастическую ситуацию. Параллельно я консультируюсь со своей сестрой, которая доктор юридических наук. И в один голос приходим к выводу: это бред! Как можно украсть Джигарханяна? И кому он вообще нужен?

Элина Мазур переметнулась из лагеря сторонников бывшей супруги актёра Джигарханяна в стан её противников. Фото: НТВ

Но в театре видим: Виталина — в обмороке, руки у нее трясутся, вся зареванная. Она рассказывает, что неизвестные люди увезли в неизвестном направлении ее мужа, а у него диабетическая кома. Станет ли человек в здравом уме придумывать такие вещи? Конечно, нет и мы ей верим. Первый мой вопрос: какие требования выдвигают похитители? Она говорит, что имущественные, требуют отдать три квартиры и деньги.

Ни фига себе, думаю, люди берега потеряли! Мало того, что такого известного человека похитили, так еще его имущество хотят забрать!

Еду в полицию писать заявление. Участковый выкатывает на меня глаза: «Какое похищение? Очнитесь! — говорит он мне. – Джигарханян только что ушел от нас, живой и невредимый». Но я не отступаюсь: откуда вы знаете, что это был Джигарханян? Он говорит: кто же не знает Джигарханяна? «А вдруг это был двойник? – настаиваю я. — Кто его опознал? Документы при нем были?». Я знаю, что паспорт Джигарханяна у Виталины…

После долгих препирательств, после того, как я написала на этого полицейского жалобу в отдел собственной безопасности МВД РФ , у меня приняли заявление о похищении человека. Главный злодей в этой истории, как мне объяснила Виталина, — Артур Согомонян, друг Джигарханяна…

Когда мы столкнулись с Согомоняном в полиции, Виталина залезла под стол и стала кричать, что сейчас он ее убьет. Мы с трудом привели ее в чувства. С Согомоняном я чуть не подралась, потому что искренне верила: он – преступник.

У меня нет юридического образования, поэтому я не могла составить с Виталиной договор о правовой помощи. Наши отношения можно называть дружеской помощью. И как «подруга», как ее представитель я обвинила Согомоняна в очень серьезном преступлении – похищении человека. Но… Пока я писала заявления в полицию, в прокуратору, Виталина мирно обменивалась с Артуром смсками. Она прекрасно понимала, что он не похититель, что Армен Борисович находится в больнице. Получается, что я оклеветала приличного, интеллигентного человека.

Виталина постоянно врет. Я считаю, что она не вполне здоровый психически человек. Это еще мягко сказано…

— Лина, с какой целью она тебя наняла? Ты же профессиональный решальщик семейных проблем?

— Можно так сказать. Ее версия была такой: она приобрела несколько квартир и теперь на ней висят кредиты. Согомонян требует переписать эти квартиры на него. В конце октября Армен Борисович подал на развод. Виталину интересовал только один вопрос: придется ли делить с ним имущество? Я объяснила, что не придется, поскольку все квартиры были оформлены на нее до брака. После этого Джигарханян перестал быть ей интересен. Она хотела развода. Но когда развод состоялся, к этому времени на ней висело уголовное дело о вмешательстве в частную жизнь Армена Борисовича.

Армен Джигарханян и Виталина в марте 2017 года. Фото: Вадим ШЕРСТЕНИКИН

— Из-за скрытых камер в его кабине?

— Дело даже не в этих камерах, а в том, что она снимала на свой мобильный телефон — неопрятного, полуодетого мужа, в домашней обстановке, и распространяла эту съемку в СМИ. Уголовное дело снова сделало ее уязвимой. Это некое новое обременение, которое мешало пуститься в свободное плавание.

— И она решила помириться с Джигарханяном, чтобы он забрал свои заявления из полиции и прекратил уголовное дело?

Они развелась по обоюдному согласию без указания причина. Виталина не просила затягивать развод. А теперь дает обратный ход: подает апелляционную жалобу в суд. Где логика? Она же только что на всю страну заявила, что мужа никогда не простит!

— В одном интервью ты сказала, что она дожидается кончины супруга…

— У меня есть такие подозрения.

— А факты?

— Пока не могу об этом говорить. Она знает, что Армена Борисовича нельзя волновать, тем не менее постоянно находит новые поводы раздуть этот скандал. Дай Бог здоровья Армену Борисовичу, но быть вдовой Джигарханяна – это не только статус. Тогда ни квартиры, ни деньги у нее не смогут отобрать.

— Есть мнение, что режиссером этой феерической мелодрамы были Артур Согомонян и Татьяна Власова, у которой Виталина увела не только мужа, но и имущество.

— Я тоже вначале так думала. Но, поверь, эту кашу заварила сама Виталина. Как я уже рассказала: все началось с похищения, которого не было.

Ситуация теперь мне кажется чудовищной. Мне ужасно стыдно перед Артуром Согомоняном, перед Арменом Борисовичем. Я была у него в больнице. Он попал туда с гриппом, хотя по официальной версии – с сердечным приступом. Когда он выздоровеет, мы еще раз встретимся. Я хочу попросить у него прощения. Я себя чувствую дурой, которую Виталина развела как лоха.

— Поначалу ты казалась серым кардиналом…

— Я не отказываюсь от этого титула. Я помогла Виталине создать образ жертвы. Но, поверь: я искренне верила, что она таковой и является.

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ

Экс-супруга Армена Джигарханяна собралась в дом престарелых

— Если так жизнь сложится, я спокойно это сделаю – уйду в дом престарелых. Мне все равно, где я буду находиться, — призналась пожилая женщина, намекая на то, что ей негде жить. Но так ли все безнадежно?

Татьяна Сергеевна – вторая жена Джигарханяна. Они не дожили до золотой свадьбы два года. В 2015 – развелись. (подробности)

Адвокат народного артиста СССР: Виталина все еще жена Джигарханяна

Неожиданно выяснилось, что развод любимого актера и его молодой супруги-пианистки так и не вступил в силу (подробности)

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

Адвокат Цымбалюк-Романовской: «Виталина не хочет развода»

На днях стало известно, что супруги, которых развели еще в ноябре прошлом году, по закону все еще остаются мужем и женой. Более того, накануне Нового года Виталина вместе со своим адвокатом ЛирисойШироковой подали апелляционную жалобу на решение суда о разводе (подробности)

Развод как шанс обрести себя!

Тысячи женщин нашей страны годами живут в своём собственном созданном мире «благополучного» брака, пока однажды не грянет гром. Громом может быть заявление мужа о том, что он хочет развестись, либо ощущение самой женщины, что тот союз, который был ей дорог, в котором она обещала «в богатстве и бедности…», уже в прошлом.

Сразу обозначу, что я не анализирую в этой статье вклад мужчины в дисфункциональные отношения, повлёкшие развод, главным образом по той причине, что я сама женщина и мой интерес заключается в том каков вклад женщин.

Попробуем разобраться в сути. Для удобства разделим эту самую суть на 2 блока: первый — когда уходит мужчина и второй — когда женщина инициатор развода.

Разберёмся сначала с первым блоком. Из моего опыта психолога и личного женского опыта мужчина уходит, когда женщина забывает о своей женской многогранности, о многообразии своих женских ролей.

Вот представьте! Женщина до брака: этакая молодая, соблазнительная козочка, полная жизни, флирта, мечт, желаний и увлечений. Мужчина устоять, безусловно, не в силах. Начинается роман, букеты, конфеты, любовь и брак. А что потом? Жили они долго и счастливо и умерли в один день? А как бы не так! Эта наша красавица, вступив в свои владения и оглядев их внимательным взглядом, усаживается на свой мягкий трон, берёт в руки те самые конфеты (что он подарил ей ещё в период ухаживаний) и начинает их смачно уминать, при этом ещё требует хлеба и зрелищ. Секса уже мало, либо совсем нет, ибо: «Зачем? Он же и так уже мой». Приобретённый комфорт делает из неё домохозяйку-мать, положившую все свои мечты и желания на алтарь семьи. Она вся в готовке, уборке, стирке, глажке, детях, многочисленных животных и т.п. В худшем, она только делает вид, что домохозяйка. Приготовление еды ограничивается простой термальной обработкой. А такие слова, как «ремонт в доме», «комфорт» и «уют» ей вообще не знакомы. Вместе они с мужем уже никуда не ходят, общие занятия ограничиваются закупкой продуктов и походами на детские утренники, других общих интересов уже нет. Дети и домашние проблемы становятся центральной темой общения по вечерам и на выходных.

Если говорить в контексте женских ролей, то она утратила роль соблазнительницы своего мужчины, утратила свою внутреннюю ведунью — мудрую и прозорливую, роль девочки — лёгкой и полной мечтаний, а стала просто домоседкой. И я сейчас не обесцениваю роль домохозяйки. Она очень важна, но не стоит забывать и об остальных ролях женщины, которые обязательно должны быть интегрированы женщиной.

«И что?», — спросите вы.

Сначала начнутся многочисленные любовницы, которые заменят роль соблазнительницы, а затем появится молодая, прыткая, гармоничная во всех своих ролях красавица и прощай принц, замок и стабильность!

Самое страшное, что с этой женщиной, на мой взгляд, произошло: она перестала жить! Её мир сузился домом и все мечты, что вдохновляли её и притягивали мужчину, она забросила в старый бабушкин сундук. Как вероятно, до неё делала её мама, бабушка, прабабушка и прочие женщины её рода, обучившие её этому способу жизни. Это очень грустное осознание, но поверьте, оно стоит того. Ведь, как только мы осознаём те личностные паттерны, которые тем или иным образом поворачивают нашу жизнь в нежелательное русло, как тут же обретаем шанс создать свои правила жизни.

Вариант второй, когда инициатор развода — женщина. Часто причиной является наличие дисбаланса мужского и женского, которому мы не придали значения по молодости лет, либо создали такие отношения в процессе сами. Что я имею ввиду?

Снова представьте. Наша женщина осталась верна своим мечтам и желаниям. И начинала планомерно достигать, достигать, достигать. И вот она уже видит, что владения её принца преображены по её образу и подобию, да и сам принц какой-то вяловатый, не поспевает за ней. И тут приходит осознание того, что развития больше нет, есть только её послушные верноподданные. Никто слова поперёк барыне не скажет. Или скажет слово поперёк и даже 10, комментируя, что она делает не так и, требуя лежать на печи рядом. Болото, рутина, скука, инерция и ощущение, что наша принцесса уже и не женщина вовсе, а баба, которая коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт, все проблемы разрешит и мужа ещё пристроит на учёбу, работу. Проще говоря, у нашей героини произошёл перекос в область мужских качеств, либо в область материнских, что нарушает роли мужчина-женщина в отношениях. Мужчина в свою очередь взял на себя роль женскую, следующую, пассивную, либо стал ребёнком-сыном. В итоге, женщина утрачивает восхищение своим мужчиной и, как следствие, любовь проходит, будто и не было вовсе.

Во всём важен баланс, уважение и гармония. В описанных примерах он утрачен.

А мечты-то живы, да ещё и желание быть женщиной проснулось. И что делать нашей героине? На поверхности выхода как всегда два: первый и второй! Развод или продолжение совместной жизни. По факту же, выход в третьем месте — начать жить, выполняя свои потребности и желания, наконец. Сходить на массаж, в СПА, позволить себе дорогостоящую стрижку и укладку, услуги визажиста, научиться петь, выучить иностранный язык и отправиться на Бали. Начать реализовываться уже самой как женщина, стать счастливой. А это, уверяю вас можно сделать как в браке, так и за его пределами.

Отзывы женщин, которые развелись и сожалеют об этом. В частности, выбрали бы вариант осознания своих неконструктивных схем в отношениях и попытку выстроить комфортные взаимоотношения с мужем:

  • «Я осталась в квартире с детьми. Первый год пыталась установить отношения с человеком, который мне понравился, поняла, что несовместимы (те же проблемы с низкой для меня активностью, сексуальная дисгармония), вяло встречаемся до сих пор. Быстро восстановила состояние здоровья, несколько лет «активного поиска», с одной стороны, чувствовала себя очень комфортно (свобода, возможность активного общения, поездок), с другой — переживала, что семья не складывается, потеря смысла, чувство отсутствия любви в себе, обмена ею как отсутствия жизни. Затем пыталась построить отношения, первый (и пока последний) раз в жизни полюбив мужчину, не получилось. Сейчас в связи с критическим возрастом (хотелось бы родить двух детей до сорока/сорока одного), размышляю о дальнейшем пути. Развод для меня: потеря семьи, потеря любви (уж какая была, но была какая-то), смысла жизни, приобретение навыков самостоятельности, что для меня очень ценно, возможность построить новую семью, более подходящую».
  • «Развод для меня оказался потерей мужа, финансовой стабильности, разрушением моей семьи, утратой возможностей синергии совместной жизни с любимым мужчиной. А приобретением — свободы действий, решений, творчества в моём пространстве, в вопросах воспитания ребёнка, в выборе своих приоритетов — что для меня важно делать в жизни. Приобретение права на собственную оценку того, что со мной происходит. После развода я встретила множество мужчин, в отношениях с которыми узнавала себя, узнавала их и поняла, что лучшим мужчиной в моей жизни и единственным моим мужем является мой теперь уже бывший муж. Я узнала, где и в чём я была неправа, какие ошибки я делала. Я узнала, как правильно нужно было рвать мой замкнутый круг. Мне жаль, что я не знала тогда того, что знаю сейчас, что узнала примерно 2–3 года назад. Я узнала, что не переставала его любить».
  • «Развод для меня, безусловно, потеря! Колоссальная потеря. Я очень болезненно его переживала, до сих пор иногда могу поплакать. Для меня в тот момент семья была всем. Это было так потому, что я видела свою реализацию только в ней. И когда этого не стало, мне казалось, что я потеряла всё. Крылья и жизненное вдохновение давала сильно влюблённость в другого мужчину. Благодаря этому чувству я хотела жить дальше и знала, что всё-таки чего достойна. Про то, что дал мне развод. Я получила опыт, открыла в себе много теневых качеств, много сильных качеств. Научилась брать ответственность на себя за свои действия, а также, осознала, что много беру не своего на себя».

Отзывы женщин, для которых развод — стал шансом обрести себя и стать счастливыми:

  • «Я приобрела возможность совершенствоваться и достигать чего-то без оглядки на то, достиг ли чего-то такого же достойного мой муж. Я обрела свободу от необходимости решения чужих проблем, которые я не знала, как решать. И я вышла из тупика отчаяния и непонимания, что же дальше делать».
  • «Развод сначала был потерей всего моего мира, себя, семьи. Теперь — только семьи в том варианте, в котором она была. Развод стал приобретением опыта, силы, гибкости, мудрости, ответственности и конечно свободы».
  • «Развод — это свобода. У меня как будто выросли крылья, мне дали воздуха, свободы… я дышала-дышала-дышала… 2 года после развода были самыми продуктивными за всю мою 30-ю жизнь. Самыми поворотными. Самыми ошеломительными. Иногда снятся сны, что я не развелась, завели детей, рутина, быт я умерла там. Это не я. Просыпаюсь в холодном поту. И думаю, может где-то в параллельной реальности я и выбрала этот вариант. Браку благодарна: это бесценный, поистине бесценный опыт. Не следует жениться молодым — при разных скоростях развития дороги расходятся очень быстро, и не все имеют мужество это признать».
  • «Развод — приобретение однозначно. Без вариантов. По крайней мере, ты точно понимаешь, через что ты не хочешь проходить ещё раз и как, с каким мужчиной хочешь строить семью. И что давать».

По итогам моего анализа, я осознала жгучее желание поддержать женщин, прошедших подобный опыт в их становлении на собственные ноги, раскрытии своих желаний, обретении своего ресурса, своей свободы и себя самой в своей невероятной уникальности и женской силе.

А главное, вы находите свои внутренние резервы, чтобы начать действовать и воплощать свои самые смелые мечты в жизнь!

Кто я сама, спросите вы, напоследок? Я психолог, я мама, я женщина, прошедшая опыт 10 лет отношений. В которых 6 лет брака как райского, так и ставшего невыносимым. Я нашла в себе смелость шагнуть в бездну страха, одиночества, материальной неопределённости. И обрела себя, свои желания, свою свободу, своё счастье, свой путь, своё призвание и любовь.

Завершить хочется словами юнгианского психоаналитика Джеймса Холлиса из книги «Грёзы об Эдеме»: «Мы становимся значительно богаче, чем раньше, даже в результате утраты или конфликта. Мы должны благословить тех, кто причинил нам больше всего боли, ибо они больше всего способствовали нашей трансформации. Мы можем даже полюбить их, позволив им оставаться такими какие они есть, даже если сами продолжаем бороться во время жизненного странствия, двигаясь к финалу, предопределённому нам судьбой».

Точка зрения: развод как спасение личной жизни

Взгляд на брак от Арины Холиной: разочарование, совместно нажитое имущество и боязнь перемен

Однажды ты спрашиваешь себя: «Неужели люди могут любить друг друга двадцать лет? Три­дцать? ­Неужели все эти годы они сохраняют восхищение, ­нежность, уважение, интерес, сексуальное влечение?». Ты стыдливо оглядываешься назад и видишь все свои романы, которые как будто купила в магазине дешевой одежды, — уже на следующий сезон они выглядят совершенно непривлекательными. Тебе скучно, ты маешься, ты хочешь проводить время одна, ты уже без всякого стеснения и чувства вины говоришь: «Ой, ну давай не сейчас, я занята/устала».

А потом вы с большим или меньшим драматизмом расстаетесь, и ты время от времени упоминаешь об этих отношениях просто к слову, рассказываешь, как о неком курьезе. Почти все родители знакомых самое меньшее во втором браке. Но иногда появляются вдруг люди, которые живут рядом долгие годы. Двадцать лет. Двадцать пять. Ты почти готова вступить в новую веру. Не то чтобы тебе самой этого хочется. Тебе, может, и не интересно это вовсе. Ну и ты знаешь собственную импульсивную и ветреную натуру — поэтому и приблизительные временные границы своих влюбленностей ты прекрасно представляешь.

Но ты веришь в то, что люди и правда как-то так выбирают друг друга, что живут вместе всю жизнь и выглядят при этом как счастливые. С одной стороны, верить во что-то, иметь идеалы вовсе не обязательно. Иногда это, наоборот, портит жизнь. Разочарования велики. Но все же не всегда приятно, когда дым иллюзий развеивается, — за всем этим кроются обычные ловкость и техника. Разоблачения — скучная история. Не обязательно знать, как устроен фокус, чтобы получать от ­него удовольствие.

Но с людьми так не выходит. Ты кем-то восторгаешься, но чем ближе узнаешь, тем отчетливее выступает та, другая сторона. «Жилая» зона. Однажды я была потрясена до глубины души, когда в Берлине, в новой квартире только что переехавших из Парижа друзей, обнаружила, что у них и спальни, и личные ванные тоже очень нарядные, с красивой мебелью. В Германии так не принято — в гостиной, кухне, прихожей тебе покажут и вкус, и благосостояние, а спальни будут настолько простые, что больше похожи на больничную палату в заурядной клинике. Недорогая мебель, какие-то противные шторы, шкаф-купе. И все либо бежевое, либо голубое — ну, чтобы не напрягаться с интерьером.

Вот так и некоторые пары. На виду они замечательные. Милые. Внимательные друг к другу. Счастливые. А потом подруга тебе говорит, что ее родители почти не общаются и что у них в анамнезе безобразное пьянство, домашнее насилие, бессмысленное упрямство. Все, что их объединяет, — панический страх перемен и совместная недвижимость, в которую вложено столько усилий, что есть ощущение, будто без нее ничего и не останется в жизни. Или вот ты влюбляешься в новых друзей, которые кажутся тебе идеальной парой (вместе двадцать пять лет). Они будто созданы друг для друга, понимают с полуслова, поддерживают и даже ругаются восхитительно — беззлобно и красиво.

А потом ты вдруг видишь большую неудовлетворенность, усталость, обоюдное ощущение неправильного выбора, за который оба испытывают вину. Он старается удовлетворить все ее прихоти, капризы и требования потому, что зарабатывает сильно меньше; она старается смириться с тем, что вот у всех мужья предприимчивые и успешные, все подруги, хоть первым, хоть третьим браком, — за миллионерами, а она вынуждена быть главой семьи. И тебе вдруг становится холодно. Ты понимаешь, что эти люди, конечно, друг друга любят. Но они несчастны. Они вместе, им даже иногда очень хорошо вдвоем, но они ужасно далеки друг от друга и с каждым днем становятся все дальше, и очертания расплываются в тумане.

В жизни иногда бывает непонятно, в какой точке сходятся люди. Вроде бы у него все отлично, хорошая работа, и у нее тоже — зарабатывают примерно одинаково. Но, допустим, для нее это начало, а для него — предел возможностей. И вот какое-то время они на одной волне, а потом он начинает снижаться, а она — подниматься. Но любовь все еще есть, и еще свежи воспоминания о том, как было невообразимо хорошо. К тому мгновению, где пути расходятся, люди могут обзавестись детьми, ипотекой, еще какими-то обязательствами или планами. Очень трудно резко затормозить грузовик, если летишь с горы на скорости 150 км/час. Он перевернется. При разводе каждый точно знает, что выживет, но будут травмы, фантомные боли. А главное, что в очевидное сложнее всего поверить. Очень трудно взять и сказать себе: «Да, это конец». Человеку трудно смириться с тем, что еще вчера ты был безумно влюблен и ощущал бесконечную взаимность, а сегодня тебя ревнуют к твоим успехам, например.

Вот у моей подруги был невероятный роман с мужчиной, которого она считала отражением себя. И когда она решила, что сидеть и восторженно смотреть друг на друга здорово, но надо думать и о том, чтобы выбираться из бедности, то начала хлопотать, стала делать карьеру. Она ничуть не сомневалась, что делает все это для них обоих и что ее обожаемый мужчина, заряженный любовной энергией, тоже сейчас воспрянет, начнет что-то активно делать и вместе у них будет новая потрясающая жизнь. Но муж, как выяснилось, был полностью счастлив именно вдвоем с ней, и эти чувства, наоборот, делали его жизнь полной. Ему не нужно было ничто другое. Он не стремился к контакту с реальностью, ему было достаточно скромных доходов и счастья с женщиной, которую он обожал.

И он начал ее изводить. Он ныл, скандалил, пил и вел себя мерзопакостно. Они отдалились, но оба не хотели этого понимать. И тут нельзя отдавать симпатии кому-то одному. Они оба правы. Ведь начинали они с того, что лежали, обнявшись, на продавленной кровати и были счастливы только потому, что они есть друг у друга. Они были в одной зоне. А потом она из нее вышла и разрушила их гармонию.

Они прожили вместе еще десять лет. В состоянии вялотекущего безумия: ругались, мирились, упивались остатками своих чувств. Десять лет. Да, она сделала карьеру, но немного не в той области, в которой хотела: ее отвлекла неразбериха в личной жизни, она сделала упор на деньги и заработала нервный срыв. После разрыва ей пришлось начинать все заново. А он после развода нашел точно такую же волевую и успешную женщину, но которую не очень сильно любил.

В конце концов у обоих жизнь наладилась, но не совсем ясно, ради чего много лет они мучили друг друга, заставляя прыгать на осколках своей большой любви. Люди заражены иллюзиями на тему того, что любовь — это на всю жизнь и что, если «взялся за гуж, не говори, что не дюж». Но только они забывают, что люди жили вместе всю жизнь в те времена, когда рожали по пятнадцать детей и им было не до таких мелочей, как кристально чистое счастье. Среди моих знакомых только многодетные пары живут вместе по двадцать лет в состоянии неувядающей любви. И то, кстати, не факт, что они в какой-то момент не разойдутся. И такое бывает. Взять хотя бы всем известного актера Евгения Цыганова, который ушел от жены, беременной седьмым ребенком. Мы живем в то время, когда люди выбирают личное счастье. И это совсем не так плохо, как может показаться уважаемым судьям, которые ничего не знают о чужих отношениях, но готовы кого угодно записать в мерзавцы.

Люди, безусловно, обязаны отвечать за свои поступки, но не обязаны при этом страдать. Ответственность и самопожертвование — это понятия с разных полюсов. Но их почему-то всегда путают. А эта философия мученичества теперь не актуальна. Люди уже не трактуют порядочность как самоотречение и жизнь ради других. Оказалось, что в этом нет ни смысла, ни счастья этим самым «другим». Дети, ради которых пары якобы остаются вместе, к сожалению, вырастают с хронической депрессией (в лучшем случае). Все мои знакомые ходят к психоаналитикам, чтобы удалить последствия корявого воспитания. Даже если люди кое-как проживают собственную жизнь, с чем-то смирившись, перетерпев, привыкнув к постоянной ноющей неудовлетворенности, то по детям все заметно сразу же. Они впитывают все страдания родителей.

Но страдания детей — это в общем их проблемы, у каждого есть шанс повзрослеть и изменить свою жизнь. Идеальных людей не вырастишь — они всегда будут почему-то несчастны и чем-то недовольны. Но вот заставлять мучиться самих себя — это уже совсем бесчеловечно.

Моя бывшая mother-in-law (не могу заставить себя написать это странное слово «свекровь»), женщина простая, рассказывала дикую историю о своей подруге, чей муж так напивается, что может потом дня два спать на полу лицом в паркет, и никто не уверен до конца, жив он или мертв. Почему подруга, женщина хоть и пожилая, но энергичная, с ним не разводится — вопрос без ответа, мол, «как же его бросить, как она без мужика». Понятно, что большинство современных женщин младше пятидесяти будут нервно смеяться над таким пояснением, но для старших поколений это вполне себе причина, чтобы жить с чудовищем. Такие отношения выглядят чем-то нереальным, вроде браков по принуждению или отсутствия паспорта у женщин.

Современные люди пусть и безалаберно и не очень толково, но все-таки упрямо стремятся к счастью. И даже готовы принять знание о том, что счастье на двоих не может быть очень продолжительным. Ты можешь знать, чего хочешь сам, ты можешь более-менее отвечать за свои желания и поступки, но когда появляется еще один такой же человек со своими мечтами и завихрениями, то очень сложно удержать все это под контролем.

Мы все время что-то находим, теряем, обнадеживаемся, разочаровываемся — это жизнь. Хаос, никакой упорядоченности, любая надежность — иллюзия. Или самообман. Зависит от точки зрения и склада характера. Хаос — прекрасен. В хаосе все время что-то зарождается. А время — это события. Минуты и часы — условные единицы, которые подвержены кризисам, рецессиям, девальвациям и прочим потрясениям, как и деньги, которые не всегда соответствуют тому, что за них предлагают.

На самом деле время идет от одного случая к другому, от влюбленности до ссоры, от путешествия до болезни. Чем больше перемен — тем дольше жизнь. И умирает человек не тогда, когда его хоронят, а когда он перестает к чему-то стремиться и что-то менять.

Хёрст Шкулёв Паблишинг

Москва, ул. Шаболовка, дом 31б, 6-й подъезд (вход с Конного переулка)

Еще по теме:

  • Список услуг адвоката Пешкова Елена Васильевна адвокат адвокатского агентства "АМК-ЮСТ" ( 29 лет адвокатского стажа в Коллегии адвокатов) Присвоено звание "Почетный адвокат России" Награждена Золотой медалью им.Ф.Н.ПлевакоКандидат юридических наукФедеральная палата адвокатов РФ наградила адвоката Пешкову Е.В. […]
  • Нотариусы ставрополя режим работы Ответы на вопросы Хочу составить завещание на случай своей смерти и хочу предусмотреть в нем, что в таком случае опекунами (попечителями) моих несовершеннолетних детей будет определенное лицо. Может ли нотариус составить такое завещание? Исходя из положений статьи 1118 Гражданского […]
  • Как сдать товар на экспертизу Публикации На этой неделе – 15 марта – отмечается Всемирный день прав потребителей. С нарушением таких прав время от времени сталкивается каждый из нас. В то же время, как показывает практика, именно "потребительский" закон сегодня в нашей стране – один из самых эффективных. При […]
  • Пособие для дошкольников 4-5 лет Программа и задания для развивающих занятий с детьми 4-5 лет Посредством развивающих занятий с детьми 4-5 лет можно осваивать алфавит и математику. Главное, чтобы домашнее обучение приносило малышу удовольствие. Педагоги начальных классов хорошо знают, что маленькие ученики приходят в […]
  • Понятие о словосочетании правило Урок русского языка по теме "Словосочетание". 2-й класс Тип урока: объяснение нового материала. Цели: познакомить учащихся с содержанием понятия “Словосочетание”; начать формировать умение отличать словосочетание от слов, от предложения, составлять словосочетания, находить их в […]
  • Приказ о вынесении замечания учащемуся Приказ о дисциплинарном взыскании в виде замечания Дисциплинарное взыскание обычно применяется к сотруднику, если тот нарушает своими действиями правила трудового распорядка или не выполняет свои должностные обязанности. Решение о том, наказывать сотрудника или нет должен принимать […]
  • Информация о заработке для пенсии Как заполнить справку о заработке за 5 лет для назначения пенсии: бланк, образец Статьи по теме Справка о заработке за 5 лет для расчета пенсии сдается для расчета пенсии. У нас есть образец справки и бланк справки за 5 лет. При прочтении статьи учитывайте, что срок хранения кадровых […]
  • Договор купли продажи авто новосибирск Бланк договора купли продажи автомобиля У многих возникает вопрос не только о том, как составить договор купли продажи автомобиля, но и зачем он вообще нужен. В данном материале вы узнаете, как правильно оформлять покупку транспортного средства самостоятельно без помощи нотариуса. Кроме […]