Телесные наказания как метод воспитания

Телесные наказания как метод воспитания детей

Телесные наказания, которые сегодня кажутся садизмом, еще относительно недавно были нормой для большей части детей. Нередко и в наше время родители используют телесные наказания в качестве метода воспитания детей. Однако многие страны за последние 10 лет отказались от этого метода воспитания.

Родители, наказывающие своих детей физически, ссылаются на поколение своих дедов и прадедов. «Детей пороли — и правильно делали, — утверждают они. — Зато людьми вырастут». Однако, многие ли действительно выросли людьми с высокими моральными качествами и духовно развитыми? Если смотреть объективно, то нет. Телесные методы наказания могут привить ребенку страх перед родителем и бездумное послушание. В некоторых случаях телесные наказания могут вызвать у ребенка ненависть к родителю, который унижает человеческое достоинство ребенка или проявляет жестокость к нему.

Таким образом, последствиями физических наказаний на ребенка могут стать:
— формирование страха перед родителем, а в дальнейшем перед любым авторитетом. Конечно, родителю проще привить ребенку страх, чем объяснить ему его ошибку. Вообще, применяя физическое наказание, родитель тем самым расписывается в своем бессилии как воспитателя. Страх лежит в основе любой манипуляции. «Воспитывая» ребенка с помощью страха перед телесным наказанием, родитель ломает личность ребенка. Используя силу как аргумент, родитель учит малыша бояться силу.

— внутренняя агрессия, которая в будущем может вылиться в садизм и жестокость. В качестве примера из истории можно привести, например, Гитлера, которого отец воспитывал ремнем и палкой. Отец часто рычал на сына, унижал его и постоянно наказывал. Вероятно, ненависть Гитлера к отцу и переросла в жестокость. Он усвоил еще ребенком, что право находится на стороне сильного. В качестве другого примера можно привести из последнего времени. Дети-убийцы в Америке не выдерживали прессинг взрослых и расправлялись с родителями, учителями и одноклассниками. Все это происходит из-за того, что жестокость порождает жестокость, насилие порождает насилие. Любовь не привьешь ремнем и палкой. Любовь можно привить только любовью и пониманием.

— нарушение психики, склонность к нарушениям поведения. Телесное наказание может стать травмой для психики ребенка. Поэтому последствием телесных наказаний может стать, например, садомазохизм. Вообще, в большинстве нарушений поведения или психики лежит психологическая травма, пережитая в детстве. К сожалению, родители, применяющие телесные наказания как метод «воспитания», не задумываются о последствиях этого метода. Своими руками уродуя психику детей, считают это «воспитанием».

Обычно защитники телесного наказания детей приводят в аргумент, что многие поколения в прошлом использовали кнуты, плети, розги, ремни как метод воспитания. Да, в прошлом много веков было также рабство, пытки инквизиций, казни и т.д. Но это не означает норму, которая «прошла испытанием временем».

Смысл воспитания — не в послушании ребенка из чувства страха, а в раскрытии ребенка как личности. Не ломать характер ребенка, а помочь раскрыть ему лучшие качества. Это можно сделать личным примером, поощрением хороших поступков, объяснением последствий неправильных поступков. Учить нести ответственность за поступок, который приносит вред окружающим. Например, сломал у ребенка игрушку — отдай свою взамен.
Конечно, воспитание ребенка — непростая задача. Нужно иметь много терпения и понимания. Но главное — это ценить в ребенке личность, дарить ему безусловную любовь. И он ответит вам тем же.

Эффективное еврейское воспитание 18. Телесное наказание

В общем, родители должны полагаться на замечания и увещевания, чтобы исправлять поведение ребенка. Но если повторные указания не действуют, приходится прибегнуть к наказанию. И не следует считать его последней надеждой, а средством, которое иногда необходимо, чтобы добиться дисциплины и послушания. Как и увещевание, это обязанность из Торы.

Некоторые родители колеблются, когда нужно наказать ребенка, потому что не хотят причинять ему страдания. Преодолеть это они смогут, если будут рассматривать наказание как горькое лекарство, единственное, что может излечить неправильное поведение.

Другие родители не решаются наказывать детей, потому что находятся под влиянием современных идей о наказании, которые внушают, что применение силы может повести к возникновению чувств ненависти и мести у детей. Но такое может произойти лишь в том случае, если родители сами наказывают детей в отместку или в гневе, — но это, конечно, не еврейский обычай. Раби Шломо Вольбе пишет:

[Иногда] если дети не подчиняются сразу, отец чувствует себя лично оскорбленным. И тогда «наказывает» ребенка. Но это, на самом деле, не наказание, а месть. А месть запрещена законом Торы и по отношению к ребенку.

Чувствительное сердце маленького ребенка сильно реагирует на всякую боль, которая исходит от его родителей. И если мы лишаем его части тех сладостей, которые он обычно получает, это уже значительное наказание, тем более если ему их вообще не дают!

Мы учим из Талмуда, что наказывать ребенка следует только после предупреждения, когда он знает, что его ждет, если он будет продолжать плохо себя вести. Никогда нельзя объявлять о наказании, а потом откладывать его; родители должны или сразу наказывать, или не обращать внимания на нарушение, потому что ожидание наказания может так страшить ребенка, что он сам причинит себе вред. А наказывать старших детей рекомендуется как можно меньше.

Наказывая ребенка, нужно показать, как нам неприятно, что мы должны это делать. И всегда следует объяснять ребенку, за что мы его наказываем.

Телесное наказание стоит прежде всего обсудить, не потому что это лучший метод, а потому что оно так часто используется.

В норме бить запрещено. Тем не менее это разрешается делать для наказания ребенка, но только в той мере, которая необходима для воспитания. Однако плохо полагаться на этот метод как на средство воздействия . Рав, один из мудрецов Талмуда, советует: «Если бьете ребенка, не бейте ничем, кроме шнурка от ботинок», а Раши комментирует: «Иными словами, ударьте слегка, чтобы не причинить никакого вреда».

Гаон из Вильно пишет, что родителям нельзя бить детей с жестокостью и в гневе за то, что они сделали. Скорее, физическое наказание следует употреблять, чтобы предостеречь ребенка от плохого поведения в будущем. Кроме того, нельзя бить долго, можно только несколько раз шлепнуть его. А больших детей еврейский закон бить запрещает. Этот запрет основан на словах Торы: «Не клади камень преткновения перед слепым». Если родители ударят большого ребенка, они могут вызвать его на ответный удар, и тем самым побудят его совершить серьезный грех, нарушить запрет Торы бить родителей. Нельзя часто бить и маленьких детей, родителей за это можно привлечь к суду.

Современные психологи много говорили о вреде физических наказаний, применяемых к детям (а некоторые даже настаивали на полном запрещении таких форм наказания!), что вызывало растерянность у некоторых родителей. Приводят несколько возражений против того, чтобы бить детей: это приносит вред и это жестоко; из-за этого дети начинают ненавидеть своих родителей; это учит детей агрессивности и жестокости к другим детям. Но все зависит от того, как наказывать. Если родители строго придерживаются ограничений, о которых мы говорили выше, если наказывая, родители заботятся исключительно о благе ребенка, то это не жестокость, и это не принесет вреда. И ребенок не станет ненавидеть родителей за то, что они его побили; и нет опасности, что родители послужат для него примером агрессивности и жестокости по отношению к другим.

На детей гораздо большее впечатление производит не боль от удара, а тот факт, что родители были вынуждены побить его. Чтобы внушить детям эту идею, во время наказания должна быть серьезная, даже печальная атмосфера. В то же время следует помнить, что дети часто очень расстраиваются, когда их побьют, и их нужно уверить в том, что мы все еще любим их. Поэтому хорошо вскоре после того, как мы их отшлепаем, выразить им свое расположение.

Следующий случай, о котором рассказывает одна мать, показывает, как эффективен может быть даже слабый удар по руке:

У моей четырехлетней дочки была привычка называть всех, в том числе и меня, мещуга (сумасшедшая). Я спокойно выговарила ей за это несколько раз: «Я не разрешаю так меня называть». Но она продолжала. Какое-то время я пыталась это игнорировать, но и это не помогало. Тогда я объяснила ей, что это значит и как обидно это слышать, но, видимо, это не произвело на нее особого впечатления, потому что она не прекращала так себя вести.

Чтобы суметь контролировать гнев и переживания, я напомнила себе, что дочка не плохая, просто у нее есть дурная привычка, и моя задача помочь ей от нее избавиться. Эта мысль позволила мне остаться спокойной и конструктивно подойти к решению этой проблемы.

Однажды, когда старших детей не было дома, дочка попросила меня то, что я не могла ей дать сразу. Она тут же ответила «ты мешуга». Я подошла к ней, взяла за руку и спокойно сказала: «Я просила тебя прекратить называть меня мешуга, ты очевидно забыла. Придется мне тебя ударить, чтобы помочь тебе это запомнить». И потом я мягко ударила ее по руке. Она выбежала с плачем из комнаты и долго плакала. Но с тех пор больше не употребляла это слово.

Раздавать детям затрещины по всякому поводу — плохой способ воспитания. И держать их в узде, напоминая: «Если будешь это делать, я тебя сейчас побью!», тоже не метод, который стоит советовать. Чтобы удары приносили эффект, их нужно применять очень редко.

Телесные наказания как метод воспитания детей

А разве какой-нибудь родитель хотел бы, чтобы его образ у ребенка ассоциировался с унижением его личности?

Почему же в современном обществе еще так много насилия над детьми? И как с этим бороться? Часто телесные наказания применяются, потому что просто не хватает терпения по-хорошему выяснить причину плохого поведения. Чаще всего, особенно в неосознанном возрасте, дети ведут себя вызывающе, пытаясь привлечь к себе внимание. Значит, нужно подумать о том, что ребенок не получает достаточно родительской любви. Стоит изучить психологию ребенка, хотя бы ее основы, чтобы понять, что наказание — не самый лучший метод воспитания.

Еще хотелось бы отметить ультимативное отношение как метод воспитания детей. Такое отношение «ты мне — я тебе» лишает ребенка искренности, а учит лишь получать желаемое часто любыми доступными средствами. Поощрение, конечно, стимулирует деятельность в ребенке, но должно быть логическим завершением хорошо выполненной работы, успехов в школе.

Телесным наказаниям как методу воспитания детей можно противопоставить метод кооперации и сотрудничества между ребенком и родителем. Если ребенок совершает проступок, как ему объяснить, что так делать нельзя? Во-первых, не нужно горячиться, успокоиться и попытаться выяснить причину. Если ребенок не понимает сути содеянного, постарайтесь смоделировать ситуацию, в которой продемонстрируйте разные варианты развития событий и попытайтесь выяснить, какой из вариантов ребенок выбрал бы, видя ее со стороны. Это и будет лучшим уроком для него.

Когда ребенок что-то натворил и при этом искренне сожалеет об этом, не давите на него дополнительным грузом вины. Если он понял, что был не прав и готов отвечать за свой поступок, значит, урок усвоен. Чем младше ребенок, тем в большем количестве любви и внимания он нуждается. Ведь в таком возрасте родители — самые важные люди и их авторитет для ребенка непререкаем. И именно от них зависит то, как их дети будут воспитывать уже своих детей. Опросы доказывают, что в большинстве случаев родители обходятся в семье с детьми именно так, как это было заведено в их детстве, по отношению к ним их родителями.

Как мы выяснили, телесные наказания как метод воспитания детей, не самый продуктивный из методов. Но не менее разрушительно действует психологическое наказание, когда, чтобы дать понять что-то ребенку родитель начинает его игнорировать. Такая холодность больно ранит ребенка, и в силу своей неопытности, он иногда просто не в состоянии распознать, в чем причина такого обращения. Поэтому необходим конструктивный диалог, ведь ребенок — не придаток своих родителей, а полноценная личность, обладающая правами. И не стоит забывать, что плохое поведение ребенка может быть спровоцировано поведением взрослых, а ребенок как губка впитывает и берет с них пример. И, решая свои проблемы во взрослой жизни, возможно, именно насилие изберет как лучший способ решения проблем, а это чревато.

И, как известно, лучше поощрять деятельность, чем бороться, ведь борьба всегда вызывает противодействие. А с кем бороться, с собственными детьми? А нужно ли это вам? Думаю, нет. Только доверие и поддержка помогут установить доброжелательные взаимоотношения с вашим чадом. Если же вы все-таки считаете в данной ситуации наказание необходимым, объясните все как есть. Скажите, что вас очень огорчает его поведение, объясните, что так поступать не стоит. Предупредите, что вы будете вынуждены применить наказание, но только делайте это мягко, а не угрожайте. В некоторых ситуациях такая тактика может эффективно воздействовать на ребенка. Тем более, таким образом, вы даете понять, что считаете, ребенка достаточно разумным, чтобы самому сделать выбор. Это позволяет произвести самостоятельную оценку ситуации.

И подумайте, какими вы хотите видеть своих детей в будущем — запуганными, закомплексованными личностями или людьми, которые способны отделить плохое от хорошего и самостоятельно решать свои проблемы? Постарайтесь привить детям уважение, понимание и чувство справедливости. Делайте это наглядно, на собственном примере. Это наиболее эффективно.

И независимо от того, как вы предпочитаете воспитывать своих детей, задумайтесь к чему они ведут. Для того чтобы дети вас любили вовсе необязательно быть «идеальными», просто любите их, и они ответят вам тем же. Относитесь к ним с вниманием и заботой, ведь любовь — природная потребность каждого.

Телесные наказания как метод воспитания детей – за и против

В старину вопрос о том, применять ли телесные наказания для воспитания детей, не ставился. Все древние народы считали применение физических наказаний необходимым и очень полезным способом воспитания детей. Еще Платон говорил: «ребенка гораздо труднее взять в руки, чем любое другое живое существо. Ведь чем меньше разум ребенка направлен в надлежащее русло, тем более становится он шаловливым, резвым и вдобавок превосходит дерзостью все остальные существа. Поэтому надо обуздывать его всевозможными средствами…».

Древние педагоги-воспитатели Киевской Руси и Московского княжества тоже использовали телесные наказания в воспитательных целях, и вполне успешно. В России идеи об отказе от телесных наказаний стали высказываться только в середине XIX века. Например, Николай Иванович Пирогов, знаменитый русский педагог и естествоиспытатель, в статье «Нужно ли сечь детей?» доказывал, что применение телесных наказаний (битье розгами) антипедагогично и должно быть отменено. Вместе с тем Пирогов считал невозможным полностью обойтись без телесных наказаний, и советовал применять розги только в исключительных случаях. Я согласен с ученым – в современных российских школах применять телесные наказания необходимо только в исключительных случаях. И все эти случаи должны быть описаны и закреплены в законодательстве.

Международные опросы, которые проводились во многих странах мира, показывают, что многие родители считают законным и даже необходимым применение телесных наказаний в целях воспитания детей. Например, 90% американских родителей не имеют ничего против порки.

После развала Советского Союза подобные опросы проводились и территории Российской Федерации.

В 1992 году на вопрос анкеты ВЦИОМ (Всероссийский Центр Изучения Общественного Мнения) «допустимо ли наказывать детей физически?» утвердительно ответили 16% россиян. При опросе ФОМ (Фонд «Общественное Мнение») в 2004 году применение телесных наказаний детей назвали допустимым уже 54% российских граждан, а при опросе ФОМ в 2008 году телесные наказания назвали необходимыми уже 67% россиян. Вот такая интересная тенденция.

Недавно в одной из школ города Комсомольск-на-Амуре было проведено анкетирование. На вопросы анкеты отвечали две группы респондентов: ученики старших классов и учителя. Всем участникам эксперимента были заданы следующие вопросы:

1. Ваше отношение к телесным наказаниям в воспитании.
2. Кто должен осуществлять телесное наказание ребенка?
3. Кто, на ваш взгляд, должен назначать телесное наказание?
4. Перечислите проступки, за которые, на ваш взгляд, может быть назначено телесное наказание.
5. Считаете ли вы, что в современной школе необходимо ужесточить требования к дисциплине учащихся?
6. Считаете ли вы возможным официальное введение телесных наказаний в современных образовательных учреждениях?

Результаты анкетирования оказались неожиданными. Подавляющее большинство учеников – 65,8% – согласились с возможностью применения телесных наказаний в исключительных случаях. Некоторые ученики даже пытались перечислить те случаи, в которых необходимо применять телесные наказания.

Правда, по вопросам о назначении и исполнении телесных наказаний большинство участников доверяет только родителям. Не могу согласиться с этим мнением, поскольку применений родителями телесных наказаний к собственным детям в большинстве случаев превратится в то, что сейчас принято называть домашним насилием. Назначать и осуществлять телесные наказания должны специально созданные для этого органы, деятельность которых должна быть жестко регламентирована законом!

Интересные результаты были получены и от учителей. Отвергли телесные наказания только 2,7% опрошенных педагогов, поддержали – 16,2%, и поддержали в исключительных случаях – 81%.

Вывод очевиден: современная теория педагогики и воспитания совершенно не соответствует тому, что действительно необходимо учителям, воспитателям и даже самим ученикам. Абсолютное большинство практикующих педагогов однозначно выступает за применение телесных наказаний. Кстати, на последний вопрос, который был задан только учителям: «Какой вид телесного наказания вы считаете наиболее приемлемым?», большинство педагогов ответило: розги или ремень. Все правильно. Зачем придумывать что-то новое, если история показала эффективность традиционных методов?

Конечно, при внедрении в российский школьный образовательный процесс системы телесных наказаний необходимо быть очень осторожными. Основная проблема в том, что бы под видом наказания к детям не применяли насилия. Телесное наказание не должно быть насилие на ребенком. Телесное наказание – это необходимая мера ответственности, применяемая в исключительных случаях как реакция общества на определенные проступки детей. Телесные наказания – мера исключительная и жесткая, но ни в коем случае не жестокая.

Предстоит сделать очень много работы в этом направлении. Но ведь нужно когда-то начинать! При правильном подходе к поставленной задаче результаты будут впечатляющими – в этом я уверен. И наши дети не останутся в обиде, а, наоборот, будут благодарны родителям и учителям.

Физические наказания (Добсон)

Я никогда не шлепаю свою трехлетнюю дочь, опасаясь, что это научит ее причинять боль другим и пробудит склонность к насилию. Считаете ли Вы, что я не права?

​​​​​​​Вы задали чрезвычайно важный вопрос, отражающий широко распространенное заблуждение, касающееся воспитания детей. Прежде всего я хочу подчеркнуть, что вполне возможно и даже нетрудно сделать ребенка агрессивным и склонным к насилию, когда он сталкивается с подобным поведением у себя дома. Если его ежедневно избивают озлобленные родители с неустойчивой психикой, или если он становится свидетелем насилия между обозленными взрослыми, или если он чувствует себя нелюбимым и ненужным в семье, то непременно воспримет этот настрой. Поэтому телесное наказание, если только оно не осуществляется в соответствии с тщательно продуманными правилами и нормами, становится весьма опасным. Положение отца или матери не дает права ударить ребенка или угрожать ему только потому, что у вас трудный день или вы в отвратительном настроении. Это как раз тот вид несправедливой дисциплины, который побуждает самые благонамеренные авторитеты выступать против телесных наказаний.

Но если телесное наказание порой применяется ошибочно, то это еще не причина, чтобы отвергать его вообще. Многие дети весьма нуждаются именно в этой реакции на их непослушание. Когда ребенок отлично знает, что его просят сделать или чего просят не делать, но отказывается подчиниться взрослому человеку, заслуженная взбучка будет самым коротким и наиболее эффективным путем скорректировать его поведение. Если ребенок набычивается, сжимает кулаки и показывает всем своим видом непокорность, то справедливость должна утверждаться быстро и красноречиво. Такая реакция не только не возбуждает агрессивности в мальчике или девочке, но и помогает им научиться владеть собой и в будущей жизни находить общий язык с различными проявлениями доброжелательной власти. Почему? Да потому что это находится в гармонии с самой природой.

Посмотрите, какую роль играет небольшая боль в жизни ребенка. Представим себе двухлетнего Питера, который потянул на себя скатерть, вследствие чего стоящая на ней ваза съехала со стола и попала ему как раз между глаз. Эта боль научит его пониманию, что опасно тянуть скатерть, пока не удостоверишься, что на ней ничего тяжелого нет. Притронувшись к горячей плите, он быстро уясняет, что к горячим предметам надо относиться с почтением. И доживи Питер теперь до ста лет, он не станет брать руками раскаленные угли. Тот же урок он усваивает, когда, схватив за хвост собаку, немедленно получает взамен аккуратный ряд отпечатков ее острых зубов на руке. А если, воспользовавшись тем, что мама отвернулась, он сам пытается слезть со стула, то получает первое представление о силе тяжести.

В течение трех или четырех лет он набирает шишки, синяки, царапины и ожоги, каждый из которых демонстрирует ему существующие в жизни ограничения. Прививает ли этот опыт склонность к насилию? Нет! Боль ассоциируется с этими событиями, учит его избегать в будущем повторения тех же ошибок. Бог создал этот механизм как ценнейшее средство обучения.

Поэтому, когда один из родителей отвешивает вполне заслуженные шлепки в ответ на преднамеренное неповиновение, ребенку преподается тот же самый безмолвный урок. Он должен понять, что нужно избегать не только опасностей, существующих в мире физических вещей. Существуют опасности и в области социального общения — неповиновение, грубость, эгоизм, несдержанность, поступки, подвергающие его жизнь опасности, и т.п. Небольшая боль, ассоциирующаяся с подобными преднамеренными проступками, призвана предотвращать их точно так же, как пережитые неприятности формируют поведение в физическом мире. Ни тот, ни другой случай не порождает ненависти, отчуждения, склонности к насилию.

На деле дети, испытавшие телесное наказание от рук любящих родителей, обычно без труда распознают его подлинное значение. Я вспоминаю моих добрых друзей Арта и Джинджер Шинглер. У них было четверо очаровательных детишек, которых я очень любил. Один из малышей как раз находился в том периоде пробы сил, когда дети «напрашиваются на наказание». Конфликт достиг своей кульминации в ресторане, где мальчик вел себя самым несносным образом. Наконец Арт вывел его на автомобильную стоянку и задал внеочередную трепку. Проходившая мимо женщина увидела происходящее и пришла в ярость. Она стала бранить отца за «жестокое обращение» с мальчиком и грозила позвать полицейского. В этот момент сын перестал плакать и спросил: «Папа, а чего она хочет?» Он понимал, что такое дисциплина, лучше, чем его спасительница. Мальчик или девочка, окруженные дома любовью, не откажутся, принять заслуженное наказание. А если ребенка не любят, если о нем не заботятся, то он отвергает любую форму дисциплины!

Считаете ли Вы, что нужно физически наказывать ребенка за каждое проявление непослушания или вызывающего поведения?

Нет. Телесное наказание должно быть достаточно редким событием. Бывают случаи, когда ребенка лучше посадить на стул, чтобы он «обдумал» свое поведение, можно его лишить какого-нибудь удовольствия, можно его отправить в другую комнату, чтобы он там «поостыл», или заставить поработать в то время, когда он намеревался играть. Другими словами, вы должны варьировать свою реакцию на неправильное поведение, но при этом стремясь к тому, чтобы инициатива всегда оставалась за вами. Ваша задача заключается в том, чтобы неизменно действовать в интересах ребенка и в соответствии с его «преступлением». В этом смысле ничто не может заменить в воспитании мудрость и такт.

А по какому месту следует шлепать?

Только по ягодицам, поскольку здесь чрезвычайно маловероятно причинение долго не заживающих травм. Я не одобряю родителей, которые бьют ребенка по лицу или выкручивают руки. В отделении скорой помощи в детской больнице, где мне пришлось побывать, наиболее частым видом травмы был вывих плечевого сустава. Родители в раздражении дергали слабую ручку и выбивали плечо. Если вы шлепаете ребенка по задней части или по верхней части ног, то это будет самое правильное.

А есть люди, которым никогда не следует применять телесные наказания к своим детям?

Ни один человек, который когда-либо был виновен в жестоком обращении, не должен принимать на себя риск вновь оказаться виновным в нем. Ни один человек, который втайне получает удовольствие от этого процесса, не должен наказывать детей таким образом. Ни один человек, который знает за собой способность утратить самоконтроль, не должен ни в какой форме позволять себе физическое воздействие на детей. Ну и, пожалуй, бабушки и дедушки не должны шлепать своих внуков, если только родители не дали им на это своего согласия.

С какого возраста можно начинать применять телесные наказания? И когда их следует прекращать?

Недопустимо наказывать таким образом детей моложе 15-18 месяцев. В этом нежном возрасте простое встряхивание малыша может привести к повреждению мозга и смерти! Но в середине второго года жизни (в 18 месяцев) мальчики и девочки начинают понимать, что вы им разрешаете и чего не разрешаете делать, и от них можно уже в мягкой форме требовать ответственности за свои поступки. Предположим, что малыш тянется к электрической розетке или к другому опасному предмету. Вы говорите ему «Нельзя!», но, он только смотрит на вас и продолжает свои попытки. Вы можете заметить вызывающую улыбку на его лице, как если бы он хотел сказать: «А я все равно сделаю по-своему!» Я считаю, что в данном случае будет уместным достаточно чувствительно ударить его по пальцам. Небольшая боль в этом возрасте надолго запоминается и помогает приучать детей к реальностям жизни и к тому, как важно слушать родителей.

Не существует некой магической границы, после которой телесное наказание становится недействительным, поскольку дети очень различаются между собой и по уровню развития, и в эмоциональном отношении. Но в общем я бы рекомендовал большинство таких наказаний прекратить к моменту поступления в начальную школу, то есть к шести годам. С этого времени они должны уменьшаться и полностью быть прекращены к возрасту между десятью и двенадцатью годами.

Если для маленького ребенка является естественной склонность нарушать все возможные правша, следует ли его наказывать за непослушание?

Во многих случаях тех шлепков и подзатыльников, которые получают маленькие дети, можно и нужно избегать. Они часто попадают в беду вследствие своего естественного желания потрогать, попробовать на зуб и на вкус, понюхать и сломать все, до чего им удается дотянуться. Но это поведение не является агрессивным. Это ценный способ приобретения знаний, и ребенка не следует в этом смысле обескураживать. Мне доводилось встречать родителей, которые непрерывно наказывают своих двухлетних детей всего лишь за то, что они изучали окружающий мир. Подобное подавление естественной любознательности несправедливо по отношению к малышам. Мне кажется, что неразумно оставлять дорогую безделушку там, где она может соблазнить маленького человечка, а затем бранить его за то, что он попался на приманку. Если пухлые пальчики настойчиво тянутся к фарфоровой чашке, стоящей на нижней полке, то гораздо правильнее будет чем-нибудь отвлечь ребенка, чем наказывать его за настойчивость. Ни один малыш никогда не откажется от новой игрушки. В них с удивительной легкостью можно пробудить интерес к менее хрупким и ломким вещам, и родителям следует всегда иметь некоторый резерв на подобный случай.

В каких же случаях ребенок подлежит легкому наказанию?

Когда он открыто не подчиняется ясно выраженному приказанию родителей. Если он, услышав зов, бежит в противоположном направлении, нарочно бросает стакан с молоком на пол, выбегает на улицу, когда ему велят остановиться, устраивает скандалы, когда нужно ложиться спать, причиняет боль своим приятелям — все это следует считать недопустимыми поступками, подлежащими наказанию. Но и в этих случаях, однако, далеко не всегда нужно шлепать ребенка, чтобы заставить изменить свое поведение. Ударив его по пальцам или заставив посидеть несколько минут, вы сможете воздействовать на него не менее убедительно. Телесное наказание следует приберегать на случай наиболее серьезных конфликтов, которые обычно начинаются на четвертом году жизни.

Считаю очень важным подчеркнуть одну мысль, о которой уже говорилось выше. В годы раннего детства закладывается будущее отношение ребенка к авторитету и власти. Необходимо терпеливо приучать его к повиновению, а не надеяться на то, что он повзрослеет сам собой.

Не умаляя ничего из .сказанного выше, должен сказать, что твердо верю в пользу доброты, прощения, в чувство юмора в отношениях между родителями и детьми. Если мальчики и девочки попадают в обстановку, где их заставляют взрослеть слишком быстро, их духовный мир иссушается и съеживается под неотрывными критическими взорами взрослых. Иногда бывает очень полезным, чтобы родители умерили свое желание быть строгими и излили на ребенка некоторую дозу «незаслуженных милостей». В наших семьях всегда должно находиться место для прощения, основанного на любви. Точно так же ничто так не освежает чувствительную и тонкую душу ребенка, как атмосфера легкости и веселья в семье, смех, звучащий в доме. Кстати, вы давно последний раз слышали хорошую шутку?

Мы с мужем расходимся во взглядах на дисциплину и начинаем спорить на эту тему в присутствии детей. Считаете ли Вы это вредным?

Да, конечно. Договоритесь с мужем, что вы не будете оспаривать решений друг друга хотя бы при детях. Разумность решений можно обсудить и позже. А когда вы начинаете открыто противоречить один другому, у детей появляется возможность самим решать, кто из вас прав.

Как Вы относитесь к идее семейного совета, где каждый член семьи имел бы равное право голоса по вопросам, затрагивающим всех?

Это хорошая мысль — дать всем членам семьи почувствовать, что их мнение ценится и уважается. Наиболее важные решения следует принимать открыто, поскольку это лучший способ воспитать верность и лояльность семье. Однако дать каждому право равного голоса значило бы зайти слишком далеко. Восьмилетний ребенок при принятии решений не должен пользоваться тем же влиянием, что его отец и мать. Для каждого должно быть ясно, что именно родители являются великодушными капитанами семейного корабля.

Мой сын слушается меня дома, но с трудом поддается воздействию, когда мы бываем в общественном месте, например в ресторане, и часто ставит меня в неловкое положение перед посторонними. Почему он так ведет себя? И как мне следует поступать?

Многие родители не любят наказывать или одергивать своих детей в общественных местах, где их могут видеть критически настроенные посторонние люди. Они добиваются хорошего поведения дома, но когда их окружают незнакомые взрослые люди, ребенок чувствует себя «в безопасности». Разгадать ход мышления мальчика или девочки в этих случаях вовсе не сложно. Они усвоили, что общественные места представляют собой некий заповедник, где можно делать все, что придет в голову. У родителей же руки связаны ограничениями, которые они сами себе создали. Выход очень прост: когда маленький Роджер на людях отказывается повиноваться, реагируйте на это точно так же, как вы это делаете дома, но предварительно Роджера нужно отвести туда, где нет посторонних. Или, в более старшем возрасте, пообещайте вернуться к его поведению дома. Мальчик быстро усвоит, что везде действуют одни и те же правила и что общественные места вовсе не являются заповедными.

Следует ли наказывать ребенка, если он мочится в постель? Как бы Вы посоветовали подходить к этой сложной проблеме?

Если только вы не имеете дело с проявлением открытого вызова со стороны бодрствующего ребенка, то мочеиспускание в постель (энурез) является непроизвольным актом, и мальчик или девочка не могут нести за него ответственность. Наказание в этой ситуации было бы непростительным и опасным по своим последствиям. Ребенок и без того унижен тем, что он проснулся в мокрой постели, и чем старше он становится, тем тяжелее его переживания. В подобных случаях от родителей требуется терпение, умение успокоить сына или дочь. Нужно стараться, чтобы об этом не стало известно тем, кто может посмеяться над ребенком. Даже добродушная шутка кого-нибудь из домашних в его адрес может быть воспринята очень болезненно.

Энурез был предметом многочисленных исследований, в каждом отдельном случае его могут вызывать разные причины. У некоторых детей эта причина носит физиологический характер и заключается в малых размерах мочевого пузыря или другом физическом недостатке. Следует проконсультироваться с педиатром или урологом, которые поставят диагноз и порекомендуют способ лечения.

У других детей проблема носит несомненно эмоциональный характер. Любое изменение в психологической атмосфере в семье может привести к этой неприятности. В детских летних лагерях всем младшим детям часто кладут пластиковые матрацы. Волнение в связи со сменой обстановки делает очень вероятным непроизвольное мочеиспускание в течение нескольких первых ночей.

При этом известному риску подвергаются дети, спящие внизу при размещении кроватей в несколько ярусов. Кстати, специальные покрывала для матрацев широко продаются, и весьма полезно иметь их в доме. Проблему они, конечно, не решат, но сушка постели вам будет облегчена.

Существует и третья причина, на мой взгляд, чаще всего становящаяся источником энуреза наряду с физическими факторами. В раннем детстве малыши мочатся в постель только потому, что не умеют управлять своим мочевым пузырем во сне. В подобных случаях родители начинают регулярно будить детей, чтобы посадить на горшок. Сладко спящего ребенка поднимают и велят пописать или как там это еще называется. Затем, когда он подрастает, в случае возникновения соответствующей потребности ночью ему часто снится, как будто кто-то предлагает облегчить мочевой пузырь. Иногда ребенок, будучи в полусне или случайно потревоженный среди ночи, решает, что его ведут в туалет. Я бы советовал родителям подрастающих детей, страдающих энурезом, перестать будить их по ночам, даже если кроватки еще некоторое время будут оказываться мокрыми.

Есть другие средства, которые иногда помогают, как, например, электронное устройство, будящее малыша, когда моча замыкает электрическую цепь. Если проблема принимает затяжной характер, лучше посоветоваться с педиатром или специалистом в области детской психологии. И пока лечение не увенчалось успехом, очень важно помочь ребенку сохранить чувство уважения к себе, несмотря на все неприятности. И при всех условиях скрывайте свое недовольство, даже если оно и появляется.

Помогает чувство юмора. Мне прислала письмо одна мама, придумавшая для своего трехлетнего сына молитву на сон грядущий: «А теперь я ложусь спать. Я закрываю глазки и мочу постельку».

Как долго следует позволять ребенку плакать после наказания — словесного или физического? Существуют ли здесь пределы?

Полагаю, что существуют. Пока слезы выражают действительное высвобождение эмоций, им не следует препятствовать. Но иногда из внутренней потребности они превращаются в способ выражения протеста и наказания противника. Действительный плач обычно длится около двух минут, иногда до пяти минут. После этого ребенок уже просто жалуется, и это легко уловить по тональности и интенсивности его голоса. Мне кажется, нужно потребовать от него прекратить этот плач протеста, если нужно, добавив чуточку того, что вызвало первоначальные слезы. В менее антагонистических ситуациях плач можно легко прекратить, если отвлечь внимание ребенка.

Я шлепала своих детей за непослушание, и это не помогало. Случается ли, что этот метод оказывается бесплодным?

Дети настолько различаются между собой, что иногда даже трудно поверить, что все они принадлежат к одному и тому же человеческому роду. Некоторые мальчики и девочки довольствуются одним строгим взглядом, а другие нуждаются в сильных и даже болезненных дисциплинирующих мерах, чтобы произвести на них достаточное впечатление. Это различие обычно зависит от того, в какой мере ребенок нуждается в одобрении и приязни со стороны взрослых. Как я уже говорил, первая задача родителей заключается в том, чтобы знать своего ребенка и соответственно строить методы воспитания с учетом индивидуального восприятия сына или дочери.

Возвращаясь к заданному вопросу, надо сказать, что обычно физическое наказание оказывается недействительным не в результате индивидуальных особенностей. Воспитательные меры чаще всего дают осечку тогда, когда их неправильно применяют. Случается, что кара удвоенной тяжести не дает и половины ожидаемого воздействия. Я провел изучение тех ситуаций, когда, по словам родителей, дети игнорировали телесное наказание и совершали тот же поступок. Как правило, в основе этого лежат пять основных причин.

  1. Чаще всего проблема заключается в том, что наказание носит случайный характер. В одном случае ребенка призывают к порядку за вызывающее поведение, в другой раз ему это сходит с рук. Дети не должны испытывать сомнения в том, что с ними поступят по справедливости. Если есть хоть один шанс на исключение из системы, кто-нибудь обязательно рискнет.
  2. У ребенка оказывается более сильная воля, чем у отца или матери, причем обе стороны это знают. Если сыну или дочери удается взять верх в частном конфликте, они тем самым выигрывают сражение, выбив из рук родителей такое орудие, как наказание. Самые сильные из них обладают интуитивной решимостью не допустить, чтобы побои возымели действие. Поэтому они закусывают удила и стоят на своем. Выход может быть только в том, чтобы проявить больше упорства и одержать победу, даже если потребуется несколько раундов. Это окажется болезненным для обоих участников, но зато много дней потом они будут пожинать плоды.
  3. Один из родителей вдруг начинает применять наказания после того, как год или два до этого вообще не обращал внимания на дисциплину. Ребенку требуется некоторое время, чтобы привыкнуть к новому порядку вещей, и в этот период родители могут почувствовать себя несколько обескураженными. Но находят успокоение в мысли о том, что если последовательно добиваться дисциплины, то в конце концов эти усилия увенчаются успехом.
  4. Наказание может быть слишком мягким. Если оно не причиняет боли, то ребенку нет смысла избегать его в следующий раз. Один шлепок по задней части плотно укутанного трехлетнего ребенка не может служить сдерживающим средством. Проявляя крайнюю осторожность, чтобы не зайти слишком далеко, вы все- таки должны добиваться, чтобы наказание было ощутимым.
  5. Для некоторых детей этот метод воспитания просто непригоден. Например, нервные, гиперактивные дети в результате телесного наказания могут стать еще менее управляемыми. Наказание, продиктованное любовью, может вызвать чувство ненависти у ребенка, который подвергался в прошлом жестокому обращению. Особый подход нужен и к чрезмерно чувствительным детям. Снова хочу подчеркнуть: ничто не может заменить подлинного знания и понимания каждого отдельного ребенка.

Можно ли применять телесные наказания к подросткам в случае непослушаниям грубости с их стороны?

Нет! Подростки отчаянно добиваются, чтобы их считали взрослыми, глубоко негодуют, когда с ними обращаются, как с детьми. Побои являются самым страшным оскорблением в этом возрасте и вызывают оправданное чувство ненависти. К тому же они и не помогают. Наказание для подростков может заключаться в лишении каких-либо удовольствий, сокращении суммы карманных денег и других карах, не связанных с физическим воздействием. Проявляйте творческий подход!

Моя матушка, надо сказать, была великим мастером позиционной войны в мои собственные боевые подростковые годы. Отец был проповедником и постоянно находился в разъездах, поэтому основная ответственность за мое воспитание лежала на маме. Учителям нелегко приходилось со мной в ту пору, и меня не раз вызывали к директору школы, где я выслушивал строгие нотации или получал несколько ударов резиновым шлангом (тогда такая мера считалась допустимой). Эти наказания, однако, не оказывали на меня никакого воздействия, и мама испытывала все большее беспокойство в связи с моими низкими оценками и безответственностью. Вскоре ее терпение лопнуло.

Однажды, когда я вернулся из школы, она усадила меня рядом с собой и твердо сказала: «Я знаю, что в школе ты валяешь дурака и не выполняешь задания. Знаю и то, что у тебя немало неприятностей с учителями». (Мне всегда казалось, что на нее работала группа детективов, сообщая ей каждую деталь моей частной жизни, хотя сейчас я думаю, что у нее были лишь острый ум, зоркие глаза и неимоверно развитая интуиция.) Она продолжала: «Так вот, я все обдумала и решила, что я ничего не буду делать в связи с этим. Я не буду тебя наказывать. Не буду лишать тебя развлечений. Я даже не буду больше разговаривать на эту тему».

Я уже почти вздохнул с облегчением, когда она продолжила: «Но запомни одну вещь. Если директор хоть раз вызовет меня в связи с твоим поведением, то обещаю тебе, что на следующий же день я приду в школу вместе с тобой. Весь день я буду ходить за тобой по пятам. Я буду водить тебя за руку на переменах и на обед и в течение всего дня участвовать во всех твоих разговорах. А в классе я поставлю стул рядом с твоим местом или даже усядусь на одном стуле с тобой. В течение целого дня я буду безотлучно находиться возле тебя».

Это обещание повергло меня в ужас. Если моя мамочка станет следовать за мной на глазах всех моих приятелей, это будет социальным самоубийством. Не могло быть худшего наказания! Надо полагать, учителя были немало удивлены тем, насколько исправилось мое поведение и улучшились отметки к концу учебного года. Я просто не мог допустить, чтобы мама получила этот фатальный для меня вызов.

Мама знала, что угроза физическим наказанием не самый эффективный источник мотивации для подростка. Ей пришло в голову нечто получше.

Моя четырехлетняя дочь часто прибегает домой в слезах, потому что ее бьет один маленький приятель. Я учила ее, что она не должна обижать других, но теперь эти другие делают жизнь девочки невыносимой. Что мне делать?

Думаю, вы правильно сделали, научив дочь, что не надо обижать других и причинять им боль, но умение постоять за себя — совсем другое дело. Дети могут быть беспощадными к беззащитному ребенку. Когда они играют вместе, то каждый хочет заполучить лучшие игрушки и изменить правила игры в свою пользу. Если они обнаруживают, что могут добиться превосходства, нанеся хорошо нацеленный удар по носу товарища, то кому-то не поздоровится. Я абсолютно уверен, что, хотя есть немало людей, которые не согласятся со мной, вы должны научить свою девочку давать сдачи, когда на нее нападают.

Недавно я беседовал с матерью, которая была озабочена неспособностью дочери постоять за себя. Одна из соседских девочек била трехлетнюю Энн по лицу по малейшему поводу и без повода. Эта малолетняя забияка по имени Джоан была очень маленькой и нежной на вид, но ей и в голову не приходило, что она может получить сдачи, потому что драться нельзя. Я посоветовал матери Энн, чтобы она разрешила дочери ударить Джоан, если та первая начнет драку. Через несколько дней мать услышала снаружи громкое выяснение отношений, за которым последовала короткая драка. Теперь уже Джоан с плачем удалилась домой. Энн же вошла в дом небрежной походкой, засунув руки в карманы, и сообщила: «Джоан ударила меня, так я проучила ее, чтобы она больше не дралась». Девочка успешно рассчиталась по принципу око за око, зуб за зуб. С тех пор они с Джоан играли вместе гораздо более мирно.

Вообще говоря, родители должны делать упор на то, что драться глупо. Но заставлять ребенка пассивно терпеть, когда его избивают, значит отдавать его на милость безжалостных сверстников.

Основываясь на опыте вашего двадцатипятилетнего общения с родителями и детьми, какой метод утверждения дисциплины Вы рекомендовали бы в качестве наилучшего? Какой способ или метод управления детьми вам кажется самым эффективным по сравнению со всеми прочими, известными вам?

Это будет, вероятно, не совсем тот ответ, которого вы ожидаете, но моя точка зрения основывается на том, что я часто наблюдал и в чем уверен. Лучший способ побудить детей поступать так, как вы считаете нужным, заключается в том, чтобы проводить с ними время до того, как возникнут проблемы с дисциплиной, — вместе развлекаться, делить смех и радость. Когда у вас бывают эти мгновения любви и взаимной близости, у детей реже появляется соблазн бросить вызов взрослым и испробовать прочность установленных для них правил. Многих конфликтов можно избежать, создавая узы дружбы с детьми и таким образом возбуждая желание взаимодействовать с родителями. Это куда более надежный источник мотивации для малышей, чем гнев взрослых.

Теперь я вижу многие ошибки, которые совершил в воспитании детей. Могу ли я исправить положение?

Когда ребенок становится подростком, бывает уже очень поздно, чтобы повернуть события вспять. До этого времени, однако, вы еще можете привить сыну или дочери умение правильно себя вести. К счастью, мы имеем право на некоторые промахи в общении с детьми. Нет людей, которые все и всегда делали бы правильно, и несколько ошибок ребенка не погубят. Все зависит от того, каким будет общее воздействие на него в период детства.

Расскажите, пожалуйста, как применять телесные наказания к детям с упрямым характером в возрасте полутора-двух лет.

Слегка отшлепать полуторагодовалого ребенка можно, но делать это надо не часто, только в случаях явного непослушания, и никогда — при проявлении детской безответственности! Ощущение гнета тяжелой руки в этот возрастной период заставляет ребенка подавлять в себе потребность в постоянном освоении окружающей среды, что может иметь далеко идущие неблагоприятные последствия. Ребенка этого возраста нужно постепенно приучать слушаться и подчиняться указаниям родителей. Не следует даже надеяться добиться результата после первого замечания.

Прибегая к телесным наказаниям, лучше пользоваться небольшими легкими ремнями и реже шлепать ребенка рукой. Мне всегда казалось, что ребенок должен ощущать руки родителей как предмет, связанный с любовью и лаской, а не как инструмент наказания.

Если отец привык отвешивать шлепки своему юному созданию тогда, когда тот не ожидает, то такие действия папы могут привести к неприятностям. Вероятнее всего, ребенок постарается увернуться и отскочить, а отец попытается его ухватить и ударить неожиданно. И конечно, удар по лицу может повредить нос, ухо или челюсть. Если родители наказывают ребенка всегда с помощью такого нейтрального предмета, как ремень, и применяют его осмотрительно, осторожно и целенаправленно, тогда у ребенка никогда не возникнет страха оттого, что его могут неожиданно отшлепать за какой-то случайный, невольный проступок. Существуют исключения из этого правила, например в случаях, когда ребенок тянет руки к духовке или к другим опасным предметам.

Должны ли телесные наказания причинять боль?

Да, должны, иначе они не произведут никакого впечатления. Шлепок ниже спины через три слоя мокрых пеленок и ползунков не несет малышу информации, которую он может понять! Однако небольшое болевое ощущение оставит след в его памяти. Конечно, нет необходимости лупить его, как Сидорову козу, пока не устанет рука. Двух или трех легких решительных шлепков ремешком по ногам или ниже спины обычно достаточно, чтобы донести до ребенка мысль: «Ты должен меня слушаться». И наконец, наказывать надо сразу же после проступка.

Я прибегала к телесным наказаниям и порола детей за непослушание, но, мне кажется, это совсем не помогало. Может быть, такие методы воспитания действуют не на каждого ребенка?

Дети такие разные, что иногда даже трудно поверить, будто все они члены единой семьи человечества. На некоторых детей может оказать совершенно потрясающее действие только один недружелюбный, осуждающий взгляд. А для другого ребенка, чтобы произвести достаточное впечатление, требуются, по-видимому, достаточно суровые меры наказания. Эти различия являются чаще всего результатом определенной потребности ребенка в одобрении и признании со стороны взрослых. Первейшая задача родителей состоит в том, чтобы увидеть эти потребности глазами ребенка, чтобы была возможность соизмерять наказания и поощрения с его особенностями и степенью восприятия таких воздействий.

Отвечая непосредственно на ваш вопрос, я должен сказать, что в большинстве случаев причины неэффективности телесных наказаний не связаны с индивидуальными различиями между детьми. Когда дисциплинарные меры не дают результата, то в основном это происходит из-за существенных ошибок в подходе к их применению. Я провел исследование ситуаций, которые мне поведали родители в связи с безрезультатной реакцией их ребенка на наказание, и установил четыре основные причины возникающих неудач.

  1. Наиболее часто встречается ситуация, когда к наказаниям родители прибегают случайно, бессистемно. Временами ребенка не наказывают за какое-то конкретное неповиновение, а потом вдруг наказывают за тот же самый проступок. Детям необходима определенность, поскольку речь для них идет о справедливости и ответственности.
  2. У ребенка может быть более волевой, более сильный и упрямый характер, чем у его родителей. Об этом чаще всего знают как родители, так и ребенок. Если он выдерживает временный натиск со стороны матери или отца, то обычно выигрывает в поединке, добиваясь от родителей исключения наказания как элемента воспитательного воздействия. Даже если мама раз-другой и отшлепает его, то он все равно настоит на своем и снова бросит ей вызов своим неповиновением. Выход из подобной ситуации очевиден: натиск должны выдержать родители. Им необходимо продержаться до победы, даже если потребуется несколько раз прибегнуть к наказанию за один и тот же проступок. Такие ситуации, конечно, протекают болезненно для обеих участвующих сторон, но выигрыш родителей будет если и не послезавтра, то обязательно в недалеком будущем.
  3. У некоторых родителей появляется желание прибегнуть к наказанию, несмотря на то что целый год, а то и два они ничего не предпринимали. Ребенку требуется время, чтобы разобраться и отреагировать на новый метод воздействия, поэтому родителям остается в таких случаях только терпеливо сносить отсутствие немедленных результатов.
  4. Возможно, родители наказывают ребенка слишком мягко. Если шлепок не вызывает ощущения легкой боли, то не стоит пытаться его повторить. Слабый удар рукой ниже спины через много слоев одежды, надетой на двухлетнего ребенка, не окажет никакого воздействия. Конечно, я ни в коем случае не советую сильно бить ребенка, но он должен почувствовать суть наказания.

Встречаются дети, для которых телесные наказания либо недейственны, либо вообще неприемлемы. Например, наблюдая детей с повышенной активностью, я видел, что любое воздействие на нервную систему приводило их в сильное возбуждение. В подобных ситуациях необходимо прибегать к другим дисциплинарным методам.

Я знаю, что можно применять телесные наказания по отношению к маленьким детям. А могу ли я наказывать своего десятилетнего сына?

Перед вступлением ребенка в период подросткового возраста наказания должны становится все реже и реже. Конечно, некоторым особенно упрямым и непослушным детям просто требуется иногда порка. Однако последнее наказание, когда покладистое юное создание почувствует на себе действие ремня, должно произойти до наступления его десятилетнего юбилея, а может быть, даже года на четыре раньше этой даты.

У нас есть приемный ребенок, которого мы усыновили в двухлетнем возрасте. Однако эти первые два года своей жизни он провел в состоянии постоянного страха, и мы его жалеем. Поэтому ни муж, ни я не позволяем себе наказывать его даже в тех случаях, когда он этого заслуживает. Нам кажется также, что мы не имеем права требовать от него послушания, потому что не являемся его биологическими родителями. Правы ли мы?

Боюсь, что вы делаете ошибку, какую обычно совершают родители приемных детей более старшего возраста. Они слишком жалеют их и не хотят ни в чем противоречить, полагают, что жизнь и так слишком жестоко обошлась с малышами и не следует усугублять эту жестокость, приучая их к дисциплине. Как вы верно заметили, часто присутствует чувство, что у вас нет права предъявлять требования к своим приемным детям.

Эта позиция, порожденная чувством вины, может привести к несчастным последствиям. Дети, переданные в другую семью, так же нуждаются в руководстве, как и те, что живут со своими биологическими родителями. Один из путей сообщить ребенку чувство неуверенности в себе и в своем положении заключается в том, чтобы обращаться с ним так, будто он отличается от других детей, не такой, как все, лелеять его, как хрупкую игрушку. Если родители будут видеть в нем несчастное брошенное дитя, нуждающееся во всемерной опеке, то и сам ребенок будет относиться к себе точно таким же образом.

Надо полагать, что те же трудности с приобщением ребенка к дисциплине испытывают отцы и матери больных детей и страдающих какими-нибудь физическими недостатками. Малыш с неразвитой ручкой или несмертельной болезнью может держать в страхе всю семью только потому, что родители не устанавливают для него определенных границ. Надо помнить, что потребность в руководстве и управлении со стороны взрослых присуща почти всем детям. И эта потребность вовсе не исчезает вследствие каких-либо проблем или трудностей жизни. В некоторых случаях желание видеть четко установленные правила даже усиливается вследствие житейских бед, поскольку именно через руководство, сочетающееся с любовью, отец и мать дают ребенку почувствовать его самоценность.

Хотелось бы сделать еще одно необходимое замечание, касающееся приемных детей. Мой ответ на заданный вопрос был бы иным в том случае, если ребенок до усыновления подвергался жестокому обращению. Если ребенка били или причиняли ему другие травмы, было бы просто неразумно рекомендовать телесные наказания. Воспоминания о пережитых страданиях вряд ли помогут ему понять исправительную сущность наказания. В этом случае следует применять другие способы призвать ребенка к дисциплине и в максимальной мере проявлять любовь к нему.

Мне бы хотелось услышать о Ваших взглядах на наказания подростка, особенно после Вашего совета не прибегать к порке детей подросткового возраста, так как это непродуктивно и неразумно.

Единственным инструментом воспитания дисциплины и наказания за ее нарушение остаются варианты использования интересов подростка, связанных с его окружением и условиями жизни. Вы можете предоставить подростку какие-то привилегии или лишить их, вплоть до разрешения или запрета пойти на вечеринку. Вы можете выделить ему безвозмездно некоторую сумму денег, или ссудить средства на льготных условиях — или проявить скупость и вовсе «закрыть кассу» для своего отпрыска. Вы можете подтвердить право подростка пользоваться телефоном и смотреть телевизор, но можете временно отказать ему в этом праве.

Если у подростка нет внутреннего голоса, призывающего к сотрудничеству и ответственности, очень скоро ситуация может усложниться. Но откуда появиться этому голосу? Я неоднократно повторяю, что жизненно важную роль в формировании чувства уважения между поколениями играют ранние детские годы каждого человека. Без этой воспитательной основы, без чувства детского благоговения перед родителями баланс сил и способность контролировать конфликтную ситуацию в годы юности ребенка обычно смещаются в пользу более молодого участника «битвы». Я сослужил бы плохую службу своим читателям, если бы попытался внушить другое представление об этой проблеме.

Мы очень часто слышим о важности взаимопонимания между родителями и детьми. Но если вы подавляете неповиновение ребенка, как же он может выразить чувства враждебности и обиды, когда их испытывает?

Ребенок должен иметь возможность сказать все своим родителям, вплоть до «Я недоволен тобой» или «Мама, ты поступила со мной несправедливо». Подобные выражения подлинных чувств не должны подавляться при условии, что они выдержаны в приличествующей форме. Однако граница между приемлемым и недопустимым поведением является очень тонкой. Ребенка нужно поощрять к тому, чтобы он выражал сильные чувства, даже обиду и гнев, когда они у него возникают. Но родители должны запрещать оскорбительные выражения и неповиновение. «Папа, ты задел мои чувства в присутствии моего друга, ты поступил нехорошо по отношению ко мне» — такое высказывание нужно считать вполне приемлемым. Но если сын говорит: «Идиот несчастный, почему ты не можешь заткнуться, когда у меня друзья?» — то это недопустимо. Если сын или дочь разумно изложили свою позицию, как это показано в первом случае, то отцу следует сесть и подумать, понять точку зрения ребенка. Папа должен быть достаточно мудрым, чтобы извиниться, когда он чувствует свою неправоту. Однако если он прав, то его долг спокойно объяснить, почему он реагировал именно таким образом и как нужно действовать, чтобы следующий раз избежать конфликта. Вполне возможно общаться, не жертвуя родительским авторитетом, и нужно научить ребенка достойным образом выражать свое несогласие. Когда-нибудь этот навык общения ему очень пригодится в жизни.

Считаете ли Вы, что ребенок должен, обращаясь к членам своей семьи, говорить «спасибо» и «пожалуйста»?

Уверен, что должен. Требуя этих слов от ребенка, вы напоминаете ему, что мир создан вовсе не только для того, чтобы удовлетворять его потребности. И хотя взрослые готовят пищу для детей, покупают для них вещи и дают им все необходимое, сыновья и дочери взамен имеют некоторые обязательства, отражающиеся в их поведении. Как я уже отмечал, нужно прививать умение быть благодарным, и этот воспитательный процесс начинается с обучения элементарной вежливости.

Еще по теме:

  • Занятие правила этикета для детей «Этикет». Конспект занятия-беседы по нравственному воспитанию Maia. Майя. Bakulina. Бакулина. «Этикет». Конспект занятия-беседы по нравственному воспитанию «Этикет». Конспект занятия-беседы по нравственному воспитанию Пояснительная записка: Этикет - важная часть общечеловеческой […]
  • Приказ мз рф 928н Приказ Министерства здравоохранения РФ от 15 ноября 2012 г. № 928н "Об утверждении Порядка оказания медицинской помощи больным с острыми нарушениями мозгового кровообращения" (не вступил в силу) В соответствии со статьей 37 Федерального закона от 21 ноября 2011 г. № 323-ФЗ "Об основах […]
  • Правила мима Урок № 5. Правило: Идгам Слово «идгам» ( إَِدْغَام ) образовано от глагола «адгама» ( أَدْغَمَ ), который переводится с арабского языка как «соединять, сливать; включать». В терминологии таджвида данное понятие означает слияние звука [н] с последующим звуком и его […]
  • Штраф гай москва Штрафы ГИБДД Москва Бесплатный онлайн сервис проверки штрафов ГИБДД и оплаты. Мы сообщим вам о появлении новых штрафов в кратчайшие сроки так, что вы успеет оплатить их с 50% скидкой Штрафы ГИБДД - гарантия оплаты После оплаты в случае ошибки в базе ГИБДД мы вернем Вам полную сумму […]
  • Переводчик с русского на английский для споров на алиэкспресс Объявление Поделиться интересной темой Репутация: 58757 Влияние: 598 Сообщений: 6659 С нами с 15.12.13 Карманный разговорник AliExpress. Словарь стандартных фраз для общения с продавцами на Aliexpress. Небольшая памятка для покупателя: русско-английский словарик […]
  • Прогноз на заседание опек Заседание ОПЕК: прогнозы сбываются Сегодня в Вене проходит совещание организаций стран-экспортеров нефти. 12 государств должны обсудить нынешнюю ситуацию на рынке, принять решение, которое определит движение котировок в следующие полгода. С подробностями - европейский корреспондент […]
  • Штраф за фальшивые права Каково наказание за фальшивые права? В последнее время все больше на дороге встречаются водители, которые управляют транспортным средством с поддельными водительскими удостоверениями. Сотрудники ГИБДД, останавливая водителя для проверки документов, нередко сталкиваются с этим. […]
  • Александр 3 правил лет Александр III Александрович Александр III Александрович (1845-1894) – император российского государства, был вторым сыном Александра II, отцом последнего монарха Николая II. Управлял страной с 1881 по1894 год. Стал наследником царского престола после кончины старшего брата Николая в 1865 […]