Правила байкера

«Села — дала! Уронил — женился!» и другие факты об уфимских байкерах

Встречный ветер в лицо, бескрайний простор, ощущение свободы и адреналина. Да, вот такая она — байкерская жизнь, насыщенная и яркая. Весь мир байкеров лежит возле двухколесного железного коня.

Артур Валеев рассказал нам, о своих поездках по ночному городу и о том, что для того, чтобы стать популярным среди девушек, нужно всего лишь приобрести двухколесного друга.

Сколько лет ездишь на мотоцикле? Помнишь свой первый мотоцикл на котором прокатились? Эмоции на тот момент?
— Езжу на байке 3-й сезон. Первым мотоциклом был малокубатурный мопед, эмоции конечно же были непередаваемые, так как являюсь автомобилистом, ощутил свободу передвижения по городу и адреналин.

С чего стоит начать, если хочешь купить мотоцикл?
— Стоит начать с обучения в автошколе. Советую покупать только японскую технику, мощностью не более 400 кубов. В основном они все 90-х годов, но бояться не стоит, они намного надёжнее новых китайских мотоциклов.

Какой у тебя сейчас байк, и сколько он стоит?
— На данный момент владею дорожным мотоциклом Сузуки Бандит 400, 1989 г.в, стоит в районе 120-140 тыс в хорошем состоянии.

Откуда средства на столь дорогую покупку?
— Я индивидуальный предприниматель, поэтому накопить на мотоцикл мне не составило труда. Знаю многих молодых парней, которые подработками за лето зарабатывали себе на мотоциклы. Было бы только желание.

Что нужно для того, чтобы стать мотоциклистом?
— Чтобы стать мотоциклистом, нужно иметь голову на плечах.

Где обычно встречаются мотоциклисты? И как проводите время?
— Встречаемся обычно на горсовете, телецентре и монументе в девять-десять вечера. Иногда я гоняю до утра по ночной Уфе. Ещё мы любим попить чаю компанией и перекусить в круглосуточном кафе «Баба-Яга». Лично я люблю собраться с мотобратьями и сьездить куда-нибудь на природу. К сожалению, далеко не ездил, т.к мой мотоцикл не относится к классу спорт-туристических. Самое дальнее расстояние было не более 80 км от Уфы.

— На фестивалях бываешь?
Я не из тех, кто на них выезжает. Я так сказать, большой городской байкер, покатать девочек…

Катаешь всех желающих, или есть какие-то принципы?
— Катаю только девушек и весом не более 50 кг. От девчонок отбоя нет, похоже это у них в крови, любовь к рыцарям на железных конях.

У нас есть правила:

  • Катать только девчонок
  • Села — дала!
  • Уронил — женился!

Ну и бывает, что кто-то просто накормит. Никто никого не заставляет, девчонки сами благодарят за поездку с ветерком. Люблю девчонок рядом со своим байком пофотографировать, ибо сам фотограф, грех такое не применить (улыбается)

В пути всегда встречаются приключения вспомни самое смешное что было?
— Смешное приключается каждый день, особенно веселят товарищи полицеские, когда останавливаешься по их требованию, но они с удивлением спрашивают почему я остановился, если мог просто проигнорировать как все и проехать мимо. На что я отвечаю с гордостью, что у меня есть полный комплект документов для управления мотоциклом. Еще был случай недавно, поехал кататься как всегда с девушкой, решил зайти в магазин купить воды. Девушку оставил снаружи с байком, шлем снимать не стал, было просто лень. Так вот все в магазине на меня смотрели и улыбались, а на кассе так вообще подбежали две девушки, одна из них меня начала обнимать и говорит другой «Давай быстрей фоткай пока не ушёл».
Вообще привыкаешь к такому отношению, ощущаешь себя звездой какой-то. Из машин мужики постоянно показывают пальцы вверх. А менты на светофоре просят, чтобы я быстро стартанул.

Планы на будущее, советы для новичков?
— На будущее купить себе более мощный, туристический мотоцикл и рвануть в мотопутешествие по нашей огромной стране. Советую начинающим мотоциклистам думать головой когда выезжаешь на дорогу, быть внимательными и помнить, что тебя всегда ждут здоровым и целым дома.

Если вы вдруг решились стать байкером, то обязательно нужно знать традиции, приметы и суеверия байкеров:

  • Упал шлем, жди неприятностей в дороге
  • Собака облаяла едущего байкера – дорога будет удачной
  • Кошка перебежала дорогу – возвращайся обратно.
  • Муха попала в лицо во время езды – на дороге нужно проявлять повышенное внимание.
  • Птица столкнулась с байкером – лучше повернуть назад.
  • Сядешь на железного друга справа, он сломается в дороге.
  • Нельзя ругать свой мотоцикл, иначе он подведёт в самый ответственный момент.
  • Посиди на дорогу, тогда она будет удачной.
  • Мотоцикл должен быть всегда чистым и ухоженным, тогда он ни за что не подведёт.
  • Никогда не спорь с женщиной, у которой в руках разводной ключ.

Можно подумать, что мотоциклы только для мужчин. На самом деле, в компании байкеров обязательно найдутся смелые девушки, которые любят свободу, секс и адреналин. Байкерши не представляют своей жизни без риска. Главный мужчина в их жизни – мотоцикл, девушки преданы своему рычащему зверю.

А вот одна из них Надежда Горшенина, поделилась с нами своей необычной жизнью.

Расскажи когда ты впервые решила сесть, за мотоцикл?
— В 5 лет впервые увидела вкладыш от жевачки Турбо с мотиком и влюбилась.

Какой у тебя мотоцикл?
— Honda CBR600F4i’05, спорт-турист.

Ездишь ли на фестивали?
— Да конечно. Фестивали, все разные, кто во что горазд, но всеобъеденяющая тематика это встреча со старыми и знакомство с новыми друзьями и конечно же сама дорога из точки «А» в точку «Б» и обратно. Не могу твердо сказать, что байкеры это большая семья, всякие есть, но то, что это люди не похожие на обычных среднестатистических людей — это точно. В отличии от обычных людей самодостаточность, взаимовыручка, позитивное отношение к миру и к жизни, жизнелюбие, ценность семьи, да и жизни опять таки — это для нас норма. Со многими людьми встречаешься часто, с некоторыми раз в год, а есть такие, с которыми встречаешься раз в 5 лет, но создается ощущение, что только вчера разъехались каждый в свой дом, разве что седины побольше, да глаза спокойнее стали. Это своя атмосфера, как и любое общественное мероприятие. Для многих это лучший из возможных вариантов отдыха, дорога это сама по себе отдых, на дороге ни о чем постороннем не думаешь, все проблемы домашние, насущные, личные, остаются в точке «А» и по пути в точку «Б» не беспокоят.

Какие чувства переполняют тебя, когда несешься на любимом байке?
— Словами трудно описать, это можно только почувствовать. Своего рода эйфория, смешанная с восторгом, ощущением полета, чистым кайфом, сексом, адреналином, нежностью, страхом, запахом пыли, ветром и эмоциями на кончиках пальцев

Я купила мотоцикл, ни с кем из байкеров не знакома, что мне делать дальше?
— Ну то что ты купила мотоцикл «ни с кем из байкеров не знакомая» само по себе странно и маловероятно, до того как купить мотик рекомендую почитать хотя бы интернет, там много статей, форумов для новичков и если ты все еще не познакомилась с байкерами, то все равно, обязательно(!) купи хорошую экипировку и не жалей на нее денег, ты не Бэтмэн, как ошибочно может показаться сначала, и так же как и все живые очень быстро стираешься об асфальт до кости и неимоверно долго восстанавливаешься после травм, не питай иллюзий, что никогда не упадешь, не падает тот, кто не ездит. Далее, если все же так случилось, что ты все еще ни с кем не знакома, перестань изображать из себя «стесняшку» и пешочком прямиком топай на Горс, или на Телек, в общем в места скопления мотоциклистов, знакомься, общайся, попроси более опытных райдеров тебя «вкатать» по городу ибо пока ты неопытна, ты представляешь смертельную опасность не только для самой себя, но и для остальных участников дорожного движения. К новичкам лояльно относятся, и дружелюбно. Береги себя в первую очередь!

Как должна выглядеть настоящая байкерша?
— «Байкерша», терпеть не могу это слово, никому ничего не должна, как она хочет — так она и выглядит, главное чтобы ей было в кайф.

Мужчины пристают?
— Да, со всякими дурацкими вопросами и не только… Начинают со стандартных вопросов: «Сколько жрет? Сколько прет? Сколько стоит?», их абсолютно всем задают. Чаще всего звучит вопрос «А тебе не страшно? А ты падала? Сама за рулем?» а потом начинаются длинный и пространственные рассказы о том как он «в детстве на папином Урале» или «сам хочу, но боюсь», чаще стали звучать вопросы типа «а прокати» и «дай порулить», каждый раз хочется резко ответить, «купи и катайся», но сдерживаешься.

На дальние расстояния ездишь?
— Каждый год стараюсь хотя бы один раз съездить в Челябинск на чашечку крепкого кофе к друзьям, а так окрестности города, совсем далеко пока не позволяют финансы. Но планы есть.

Были интересные истории в поездках?
— В прошлом году на перекрестке незнакомые парни подарили букет цветов, до сих пор не знаю кого благодарить, вспоминаю с улыбкой, очень приятно. В каждой поездке есть истории которые делают ее неповторимой, и потом на встрече с друзьями каждый раз со смехом или с ужасом вспоминаешь.

Планы на будущее?
— Большие и осуществимые!

ЗА БАРАНКОЙ

Популярные публикации

Последние комментарии

Села дала Правила перевозки девушек(нажопниц) на мото!

Села дала
Правила перевозки девушек(нажопниц) на мото!
1. Нажопница сидит прямо за спиной пилота. Если пилот наклоняется вбок, нажопница наклоняется туда же.

!! 2. Между лобком нажопницы и жопой пилота должет быть небольшой зазор (сначала).

— потому что при торможении нажопницо сдвинется вперёд и если зазора не будет, то после контакта с баком у пилота изменится голос.

3. Одна рука нажопницы обнимает пилота в районе живота. Вторая рука держится за ручку.
Если ручки нет, то за пилота.
Но не сжимая. Чтобы не задушить пилота.
За ручку нужно держаться крепко и правильно, так как на колдобинах может сломать пальцы.

4. При езде, нажопница смотрит на дорогу одним глазом и желательно с одной стороны.
И следит чтобы не стучать своим шлемом об шлем пилота.
И за дорогой тоже следит, чтобы держаться крепче при проезде колдобин.

5. При повороте мотоцикл наклоняется.
— нажопница наклоняется в ТУ ЖЕ сторону, в которую клонится байк.
— нажопница смотрит в ту сторону, в которую мотик поворачивает.
— земля при том будет приближаться к голове нажопницы. Орать — нельзя. Чтобы не пугать пилота сильнее, ему и так страшно.
Если она не наклонится или не повернёт голову — ЙОБС.
Если напугает пилота — ЙОБС.

6. Колени нажопницы сжимают пилота нежно.

7. Вертеться и нагибаться в стороны — нельзя.

8. Наклоняться вперёд-назад — нельзя.

Любой наклон влияет либо на траекторию байка, либо на его развесовку.
Незапланированное изменение равновесия — ЙОБС.

Ёрзать тоже НЕЛЬЗЯ!

9. Если нажопницо кончает (что бывает), то она должна прогибаться в спине и прижимать клитор к сиденью сильнее.
Ногами можно сжать пилота.
Главное — не дёргаться. Потому что ёрзать нельзя. А дёргаться, это — ёрзать, но быстро, что нельзя. Потому что Йобс.

. 10 и главное. Любая нажопница должна знать правило нажопницы: Села — дала. Поэтому кончать на мотике не обязательно. Лучше кончать с пилотом.

К написанному остаётся добавить классическое:
— возить только противоположный пол.
— села — дала.
— уронил — женился

Правила перевозки парней, мужчин на мотоцикле

Зажопники – это такие специальные люди, созданные для разнообразия жизни мотоциклиста. В отличие от дорожных инспекторов, которые тоже вносят разнообразие, зажопники способны превносить в жизнь мотоциклиста позитив. Существует несколько разнообразных (и не всегда взаимоисключающих) видов зажопников, итак:

1. Зажопник спортивный. Это одно из самых несчастных существ на планете: жопа кверху, спереди ничего не видно, по бокам мелькают элементы пейзажа, куда едем – фиг знает, от долгой езды устают руки, при резком торможении следует игра «в дятла» — резкий удар шлемом в шлем пилота. Загар у них – как у спиногрызиков: спинка темненькая, брюшко беленькое. В глазах – вселенская тоска. Часто врут, что получают удовольствие от езды. По факту, если получают удовольствие – то либо мазохисты, либо все-таки врут. Одни из немногих, кто действительно знает, что от Стрелки Васильевского острова до Зеленогорска – четыре песни в плеере. Иногда сами мотоциклисты это тоже знают, но у того, кто за рулем, обычно нет времени считать.
В дороге – молится и мысленно просят прощения у всех, кого обидел в этой жизни.

2. Зажопник чопперный. Обычно пафосен до безобразия, плавен и нетороплив в жестах, по сторонам смотрит больше остальных, иногда даже запоминает дорогу. Любит черную кожу, даже если на улице плюс сорок. О том, что мотоциклы ездят быстро, слышал, но считает сказками. Пластмассовых презирает, но сам не знает, за что. Единственный пассажир, теоретически способный закинуть ноги на бак, насмотревшись культового «Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо». Постоянно норовит общаться с пилотом, знает все кафе города. Если в незнакомом месте Вы подошли к чопперному зажопнику, и о чем-то его спросили, но Вам кажется, что он Вас игнорирует – попробуйте спросить то же самое, но громче и слева, потому как они глуховаты от постоянного рева прямотоков, особенно на правое ухо.
В дороге, так как не страшно, а только очень пафосно, сочиняет стихи а-ля тексты «Арии» с непременным участием слов «ветер», «дорога», «ночь», «один», «волк» и тому подобной ахинеей, иногда обдумывает новую татуировку.

3. Зажопник Голдвинга. Редкая сволочь, привыкшая к комфорту. Про экипировку слышал, видел картинки, но всерьез не воспринимает. Сам из экипировки предпочитает простую удобную и многофункциональную одежду – шорты с карманами, тапки-самоплясы, модные очки с антифогом не менее чем за 200 евро. Зачем ему антифоговые очки – сам не знает, но считает, что это круто, а значит, надо носить. Удивляется, глядя на простые вещи, имеющие всего одну функцию. Знает весь репертуар «дорожного радио», периодически подпевает и лезет ручкаться к пассажирам соседних мотоциклов прямо на ходу.
В дороге ведет себя спокойно, чаще всего коротает время за чашечкой кофе или общением с друзьями в контакте. Иногда бреется или красит ногти – в зависимости от пола.

4. Зажопник стантовый. В природе не встречается вообще, насколько известно исследователям. Но если бы встречался, был бы осторожен, пуглив, с боксерской реакцией и грустью в глазах. Идея секса на мотоцикле вызывает у них гомерический хохот, так как у них и так любой выезд – помесь акробатического рок-н-ролла и попыток накормить кота таблеткой, причем в условиях резко меняющейся гравитации. Могут без подготовки становиться космонавтами.
В дороге не встречается, но, полагаю, искал бы новые способы выживания на ЭТОМ и весь свободный объем памяти занимали опорно-двигательные в меняющихся условиях функции.

5. Зажопник туристический. Близкий родственник спортивного зажопника, но проявляет еще большие чудеса эквилибристики, ибо вынужден не просто молча трястись от страха, а еще и быть полезным в дороге. Способен на ходу достать из кофра термос с чаем, сервировать файф-о-клок, напоить пилота, напиться самому, достать фотоаппарат, сделать пару размытых кадров, проверить по навигатору или карте верность маршрута, составить меню на ужин – и все это не просыпаясь., потому что «эти ребята могут спать даже стоя на голове в оркестровой яме оперного театра во время репетиции» (с). Прохват менее чем на двести километров считает вечерним променадом, и берет в дорогу только бутерброды.
В дороге ведет себя спокойно, чаще всего спит. Иногда планирует следующий прохват, даже когда от этого еще 90% дороги впереди, перебирает в голове все, что с собой взял, перепроверяет содержимое кофров и составляет план покупок в ближайшем магазине.

6. Зажопник эндуристический. Нервное, забитое существо, также как и мифический стантовый зажопник, способный попасть в космонавты, не делая ничего нового для себя. После первой поездки поход на кошку после стирки в стиральной машине в режиме «хлопок, восемьсот оборотов»: взмокший, ошарашенный, нервный, с большими испуганными глазами, заплетающимися ногами и бессвязной речью. Когда привыкает, развивает в себе боксерскую реакцию и железную хватку. Вокруг видит либо поля и болота, либо поребрики и тротуары с газонами, отчего свято полагает, что мотоцикл, очевидно, запрещен к использованию на дорогах общего пользования.
В дороге чаще всего занят фиксацией себя в пространстве и попытками уберечь собственный зад от очередного удара, но в перерывах успевает задорно материться.

7. Зажопник самостоятельный. В смысле, умеющий самостоятельно управлять мотоциклом. Самые неудачные зажопники с точки зрения применения их в пути. Они нервны и неуравновешенны, постоянно ищут органы управления мотоциклом – не только руками, но и ногами. Хронически не способны грамотно фиксировать себя в пространстве, и постоянно играют «в дятла». При любой возможности норовят комментировать действия пилота, давать советы, отвешивать мотоцикл в нужную, по их мнению, сторону, а иногда озаряют округу роскошным переливчатым воплем от светофора до светофора. После таких катаний забудьте о знакомстве с девушками в этом городе – все, кто слышал эти крики будут считать Вас маньяком-Чикатилло в лучшем случае! Единственный бонус зажопника с правами и опытом вождения – то, что его можно притащить с собой на вечеринку, строго-настрого запретить ему употреблять спиртное, и спокойно расслабиться, оставив ему возможность везти ваше нетрезвое тело домой, но будьте готовы к тому, что теперь зажопником станете Вы сами. В руках этого маньяка.

В принципе, конечно, все пассажиры двухколесной техники – герои при жизни и удивительные люди. Особенно, если они могут молчать. Молчаливый зажопник ценится на вес золота, но в природе встречается катастрофически редко. Если Ваш зажопник, катаясь с Вами впервые, сразу по окончанию поездки не треснул молча Вас шлемом – это хороший знак, Вы ему понравились. Постарайтесь его не пугать еще хотя бы пару раз, и он ответит Вам теплыми чувствами, стремясь украсить и разнообразить Вашу мотожизнь новыми идеями. Взято с нета.

Всю дорогу пока первый номер рулит, нажопнег думает:

а скока там на спидометре,

а почему мы прям в жопу этой красной митсубисе едем,

да хорошь меня волосами по губам-то стучать!

а от чего мы с тульской до пикассо едем через парк победы,

а это ваще чо за район,

бл@цкие пешеходы хотели нас убить,

поворот не про@би!

а вот щас меня сдует,

а что ж я ручку под задницу не подготовила,

как же это в жж сука описать,

как солнышко-то светит, закат, и мы такие летим.

ху@се втопил, изверг,

а вот у меня спина мокрая теперь из-за поливалок,

блин, ну ты надумал со своим велосипедом дорогу перебегать на красный!

а тут мы точно не пролезем,

а тут ваще поворачивать можно было?

а почему у меня так странно звучит сцепление?

надо не забыть на мойку заехать,

бл@, ну отвернись ты от баб, зеленый же!

отлично, автобус, просто отлично,

я смогу пальцы-то потом от бака отлепить?

Нажопнег, сука, оооочень много думает. Но молчит. Потому что п@@деть под руку себе дороже.

вся орфография сохранена ))
Взято с просторов инета.

Введение к кодексу чести

Многим из вас давным-давно известно, что outlaw-байкеры (байкеры «вне закона») категорически не согласны с существующими общественными правилами, нормами, законами и даже привычным для простого обывателя земли и устоявшимся образом жизни. Игнорируют такие вольные мотобратья и Кодекс чести байкера, о котором мы сейчас расскажем. Не скажешь этого о большинстве небольших клубов — МС. Для участников последних создаются свои собственные кодексы. Строго ограничивается своеобразная раскрепощенность таких мотоциклистов. Особенно на людях за пределами стен клуба. Да и внутренняя деятельность вместе с особенностями поведения участников большинства небольших МС подлежит самоконтролю на основании четких правил.

Так, к примеру, для настоящего байкера постыдным является использование мотоцикла лишь потому, что это модно в его окружении. Истинный приверженец мотодвижения должен любить и ценить свой байк. Не рекомендуется передавать своего железного коня в чужие руки, даже кратковременно. Для настоящего байкера это равно тому, чтобы поделиться с кем-то своей женщиной.

Для тех, кто состоит в клубах, приоритетным остается защита чести своего МС. Такой человек должен уважать правила объединения и его руководство. То же самое касается и других членов мотоклуба. Они, как братья. Причем оскорбления и любые другие проявления неуважения считаются неприемлемыми и могут вызвать заслуженное наказание.

Кодекс чести байкера в деталях

Очень важным моментом для байкерского образа жизни является поддержка мотодвижения. Правила многих отечественных МС гласят, что настоящий байкер не бросит не только своего брата в пути, но и обязательно поможет другому байкеру в случае острой необходимости. Интересно, что даже приветствия яростных поклонников мотожизни в пути между собой строго регулируются нормами в отдельных клубах.

Согласно кодексу байкерской чести, нужно обязательно разбираться и в обустройстве мотоцикла. Не обязательно знать все на уровне конструктора-профессионала, но устранять мелкие поломки узлов и деталей байка необходимо уметь.

Очень важно, чтобы байкер не боялся смерти в дороге, но, при этом, искать и ускорять приход последней разного рода выходками запрещено. Да и для других участников дорожного движения, согласно кодексу, байкеры не должны создавать помех, трудностей, проблем. Беспричинное неуважение в сторону автомобилистов также исключено.

Настоящий байкер, уважающий честь всех своих мотобратьев, должен находиться в непрерывном совершенствовании своих способностей, касающихся вождения и ремонта двух-/трехколесной техники.

Кодекс чести байкера гласит, что верный мотодвижению человек должен без каких-либо сомнений исключительно гордится своим образом жизни, раскрывая байкерские постулаты перед другими людьми. Категорически запрещено издеваться из мотоциклистов-новичков. Вместо этого, последним следует оказать консультационную помощь. Унижать и серьезно обижать женщин согласно кодексу байкеру также не позволяется.

Кроме того, неприемлемым считается повышенный интерес ярого мотоциклиста к политике. В общественных волнениях принимать активное участии также запрещено. Нельзя провоцировать драки и участвовать в бессмысленном выяснении отношений с кем либо. Грубая сила байкером применяется лишь в случае крайней необходимости.

Самое важное в байкерском кодексе чести

Следует всегда помнить, что байкер — это состояние души. Где бы такой человек не находился, его свободный образ жизни должен оставаться неизменным. То бишь, нельзя быть чиновником-казнокрадом 4 года, а затем в чем бы-то не бывало вернуться в байкерское движение и жить некоторое время по кодексу чести байкера, дабы через некоторое время снова вернуться в жизнь полную злодеяний или ограничений.

Важно чтобы байкер не стеснялся своего образа жизни и не скрывал последний от других. Особой любовью к свободе во всех ее проявлениях нужно обязательно гордится. Не помешает и пропаганда некоторых положений кодекса чести. Даже неблагоприятные природные условия не должны влиять на любовь байкеров к мотоциклам и езде на них.

Запрещена и сильная критика чужих железных коней. Высмеивать мотоцикл братьев по колесам категорически нельзя, даже если это заслуженно. Красть и брать даже на краткое время чужие байки также запрещено. Каждый байкер обязан иметь своего стального скакуна. И не важно какой последний представляет бренд или же какую стоимость несет. И пожалуй самое важное правило кодекса — соблюдать байкерский кодекс чести.

Мир с мотоциклом, для мотолюбителей

Мотоциклы, новости о мотоциклах, дневники мотоциклистов, мотоциклетные книги и выбор мотоцикла

101 правило байкера

Внимание — это юмор, близко к сердцу не принимать!

1. Быть байкером — тру.
2. Хочешь быть тру — будь байкером.
3. Все, кто не байкеры — лохи.
4. Ты же не хочешь быть лохом?
5. Байкер — верный сын «Сонни» Баргера.
6. Идиот, не внебрачный, а Верный!
7. Баргер — это такой мрачный и ужасный байкер, типа Барлога, только в коже и на мотоцикле. По этому его все боятся.
8. Боятся — значит, уважают. Ты ведь хочешь, что бы тебя уважали? Или, хотя бы боялись?
9. Будь как Баргер — мрачным и ужасным. Купи себе черные джинсы, черные казаки и черную футболку. На футболке должен быть нарисована какой-нибудь отстой.
10. Сейчас же сними эту гадость — Вили Валло хоть и отстой, но не тот отстой. Нужен отстой в виде Харлей-Дэвидсон.
11. Когда заработаешь денег, купишь себе косуху.
12. Косуха — это такая короткая куртка из черной кожи, которую носят металлюги и пидоры.
13. Нет, ты не будешь «как металлюга» — у тебя нет гитары.
14. Нет, пидором ты тоже не будешь, хотя.
15. Запомни — настоящий байкер ходит только в черном — это делает его мрачным и ужасным как Баргер.
16. Байкер носит длинные черные волосы.
17. Если волосы короткие — носи парик, пока не отрастут.
18. Если волосы не черные — придется покрасить.
19. Есть байкеры-блондины, которые волосы не красят, но это не тру, потому что не мрачно и не ужасно.
20. Таких байкеров мы называем матацыклиздами(см. ниже)
21. Мыть голову — не тру. Волосы должны быть длинными, черными и сальными — так ты выглядишь мрачно и ужасно.
22. Если все-таки хочется регулярно мыть голову, то лучше выбрать вторую прическу, дозволенную тру-байкеру — побрить голову. Такую прическу носит Синус
23. Теперь, что бы тебя не путали с пидором: с металлюгой тебя и так не спутают — у тебя нет гитары: так вот, что бы тебя не путали с пидором, тебе нужна нашивка 1%.
24. Нашивка 1%- это такая небольшая квадратная тряпка с этим вышитым символом. Ее пришивают на косуху. Что обозначает? Тебе этого знать не надо, просто запомни слово.
25. Нашивку 1% можно получить у ближайшего тру-байкера. Он получает их прямо от Баргера и освящает кровью невинного пешехода.
26. Или можешь купить ее в любом киоске, торгующем рокерским барахлом.
27. Нашивка 1%- твое самое главное оружие в борьбе с врагами. Береги ее.
28. Еще об нее можно вытирать сопли.
29. Теперь ты выглядишь как настоящий. гм. байкер. Может быть пока не очень мрачно, но уже довольно ужасно.
30. Байкер общается только с другими байкерами и с врагами.
31. Все, кто не байкеры — твои враги.
32. Врагов байкер повергает в ужас и побеждает.
33. Самый главный враг байкера — богомольные старушки.
34. Богомольных старушек байкер повергает в ужас и побеждает демонстрацией нашивки 1% и словами «Ненавижу пешеходов!».
35. Второй по значимости враг байкера — стритракеры.
36. Второго врага байкер вовлекает в технологический диспут, в ходе которого повергает его в ужас и побеждает демонстрацией нашивки 1%, словами «Ненавижу стритракеров» и цитированием правила «Байкер должен ездить так, как будто все хотят его убить»
37. Технологический диспут — это спор о технике и о том что 2 колеса лучше чем 4.
38. Технологический — когда человек ходит в университет и там учится.
39. Нет, байкеры — не ботаники.
40. Запомни пункт 039 — чем чаще ты будешь повторять эту фразу, тем больше ты будешь похож на байкера-философа (см.ниже)
41. Перечисленные приемы действуют не на всех врагов. Особо сильных старушек и стритракеров байкер повергает в ужас и побеждает матерной руганью.
42. С другими байкерами настоящий байкер общается для того, что бы выпить пива и рассказать о победах над врагами.
43. Байкер бывает нескольких видов: байкер-философ, байкер-кастомайзер, байкер-циник, байкер-президент и матацыклизд.
44. Самый крутой байкер, это байкер-кастомайзер.
45. Чтобы стать байкером-кастомайзером нужно прочитать много книг, которые в книжных магазинах стоят на полках с бирками «техника», «машиностроение» и «сопромат». Лучшими учебным пособием являются книги Котова, Кошелева, Аршинова и Николая Романова. Еще нужно запомнить или записать все странные и непонятные слова, встречающиеся в этих книгах.
46. Самые крутые из байкеров-кастомайзеров запоминают не только слова, но и в каких сочетаниях их следует произносить, например: «кривошипно-шатунный механизм» или «цилиндро-поршневая группа». А вот сочетание «цилиндро-поршневой механизм» является неудачным, но настоящий байкер-кастомайзер все равно сможет отмазаться (см.ниже).
47. Некоторые байкеры-кастомайзеры покупают специальные инструменты или гаечные ключи. И мотоцикл. Но это уже запредельная круть, тебе об этом пока думать рано.
48. Байкер-кастомайзер в разговоре должен постоянно использовать слова и выражения, которые он запомнил, иначе никто не узнает что он тру.
49. Следует выбрать одно из слов, которое больше понравится, и перед ним ставить слова «я практикую. «, например, «я практикую Вест-Кост школу» или «я практикую Евро-дрэг стиль». Это звучит тру.
50. Только сначала выясни значение этого слова (например, в Яндексе), иначе ты можешь сказать что-нибудь вроде «я практикую цилиндро-поршневую группу» — это не тру. Впрочем, настоящий байкер-кастомайзер все равно сумеет отмазаться (см.ниже)
51. Иногда в компании оказываются два байкера-кастомайзера, тогда они устраивают дискуссию что бы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается.
52. Для успешного отмазывания есть разные приемы. Например, можно сказать, что если раскрыть школу непосвященному, то она опопсеет — такая она доступная и эффективная. Но лучше сказать, что у непосвященного все равно ни хера не получится, тогда тебя будут бояцца и ты будешь тру. Правда, этот прием плохо работает против других байкеров-кастомайзеров — они тоже умеют врать.
53. Универсальный прием отмазывания — сказать, что свои знания почерпнул у тру-байкера-кастомайзера из Америки (дальше трудно представить, есть еще и Австралия, но это не тру). Для названия выбери непонятную школу, лучше — из двух слов через дефис, например, «Ист-Кост» или «Мидл-Норт», и добавь к нему фамилию «Джеймс». Получится мрачно и ужасно: «Джеймс Мидл-Нортской школы» — звучит тру.
54. Нет, «Сидорчук Новоебеневской школы» — это не тру.
55. Вторым по крутости считается байкер-философ.
56. Что бы быть байкером-философом нужно тоже прочитать много книг, только с другой полки, на которой будет бирка «философия» и «художественная». Здесь очень важно запомнить фамилии авторов — это не так трудно, потому что они все смешные, например — Пирсиг или Томпсон.
57. Запомнив фамилии, нужно время от времени в разговоре ругать этих авторов и их теории. Ругать надо интеллигентно, примерно так: «Пирсиг был, конечно, гений, но он ошибался». Тогда все будут думать, что ты умнее Пирсига и уважать тебя
58. Самым тру-байкерским философом является Томпсон. Его нужно ругать обязательно, иначе могут подумать, что ты не читал Томпсона — это не тру.
59. Самые крутые байкеры-философы записывают цитаты из прочитанных книг, собирают их в один текст и называют это непонятным названием — что-то вроде «Дао мотоциклетной мысли» или «Перекретианство автомобильной школы конца 80-х годов». Если в названии есть слово «мотоцикл», то текст должен быть выдержан в сдержано-одобрительном ключе, если «автомобиль» — в пренебрежительно-осуждающем.
60. Начинать следует с критики статей других байкеров-философов в Интернете. Во-первых, аргументация в этих статьях обычно послабее, чем у настоящих философов и их проще раскритиковать. Во-вторых, так ты обратишь на себя внимание других байкеров, которые предпочитают читать статьи байкеров-философов потому что они написаны более понятно.
61. Некоторые байкеры-философы покупают себе диск со словарем крылатых латинских выражений. Тогда они вставляют в свои статьи эти выражения без перевода. Этим достигается двойная цель — во-первых, все будут думать, что автор знает латынь — это считается тру, и, во-вторых, не поймут о чем речь, а значит, не смогут спорить с автором.
62. В одной компании может оказаться два байкера-философа, тогда они устраивают дискуссию что бы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается.
63. Для успешного ведения дискуссии есть хорошая тактика — тебе нужно выбирать из сказанного противником фразы, содержащие в себе утверждение, например, «байкер выбирает не дорогу, а направление» и требовать научного обоснования. Когда обоснование будет приведено, прием следует повторить. Проигрывает тот, кто быстрее устанет.
64. Еще хорошо срабатывает фраза «Читай первоисточник».
65. Если ты устал спорить, но не хочешь выглядеть проигравшим, спор следует остановить фразой «А! Так вот ты что имел ввиду! Так я про тоже говорил, только другими словами!»
66. Если тебе лень читать много книг или ты просто плохо умеешь читать, то ты можешь стать байкером-циником. Для этого ничего читать не нужно, но нужно запомнить несколько ключевых фраз. (см.ниже)
67. Это тоже тру, потому что уважать и бояцца тебя будут даже некоторые байкеры-кастомайзеры и байкеры-философы, поскольку ты всегда сможешь их обломить, сказав одну из ключевых фраз. (см.ниже).
68. Ключевые фразы: «байкер это состояние души», «Харлей-Дэвидсон не мотоцикл, а ведро с болтами», «байкер ничего не должен», «Урал-удел для неудачников», «гы, какая ерунда!» и т.д. Чем больше таких фраз в арсенале ,байкера-циника, тем он круче.
69. Байкером-президентом становятся байкеры других направлений, когда решают заработать бабла или что-то получить нахаляву.
70. Для того, что бы стать байкером-президентом, нужно прежде всего громко заявить о себе — например, в Интернете. К примеру сказать что устраиваешь какую-нибудь ассоциацию или клуб.
71. Проще всего стать байкером-президентом тому, кто был раньше байкером-кастомайзером- ему достаточно объявить, что он набирает учеников, которым передаст сокровенное знание как делать мотоциклы и чтоб все девки давали. Для первой цели ему лучше заявить, что он наследник Вест-Кост школы или профессиональный моторист. Инженером лучше не называться — это не тру.
72. Главное здесь — даже не пытаться чему-то учить, иначе тебя быстро раскусят, и ты можешь огрести непадеццки — вспомни хотя бы Секо Асахару.
73. Байкеру-философу сложнее — ему нужно написать много умных статей и регулярно просматривать Интернет, что бы успеть раскритиковать всех других байкеров-философов и ответить на их критику. Зато ему не нужно искать последователей — они скоро появятся сами, главное, что бы критика была задорной и злой — народ любит скандалы.
74. Байкер-циник может стать президенотом прикинувшись кастомайзером или философом. Поскольку у тебя не будет за плечами наработанного авторитета, начинать придется со скандала. Для этого надо выбрать авторитетную личность и сказать про него гадость, например, «Арлен Несс — мудак, он ничего не понимал в мотоциклах». Прием похож на используемый байкером-философом, но действовать нужно грубее, компенсируя недостаток знаний напором.
75. Для критики выбирать лучше тех, кто уже умер и не может ответить или дать пиздюлей.
76. Байкер-президент обязан быть оригинальным — тогда все будут думать, что он умнее тех, кто не оригинален. Например, сделай себе модельную стрижку и ходи в дорогой косухе бежевого цвета. Или не пей. Стань вегетарианцем. Заведи болонку.
77. В разговоре с учениками постоянно «развенчивай догмы». Для этого выбирай какое-нибудь устойчивое понятие и придавай ему неожиданный смысл. Например, можно заявить, что Иисус был самым первым байкером.
78. Быть байкером-президентом- тру, поэтому у тебя сразу появится много завистников, которые поспешат тебя критиковать. Смело посылай их всех — истинные последователи, которых можно доить долго и успешно уже уверовали в тебя и переубедить их не сможет уже ничто, вспомни того же Секу Асахару.
79. Верным ученикам обещай что угодно и говори, что только они — тру, остальных называй матациклиздами или ездюками. (см.ниже)
80. Матациклизды (ездюки, пластмассовые, разьебайкеры) — отбросы среди байкеров.
81. Обычно, матациклиздами становятся тру-байкеры, не желающие соблюдать некоторые правила байкеров.
82. Проще всего стать матациклиздом если писать «Сонни» Баргер без кавычек в слове «Сонни» — Сонни Баргер. Запомни раз и на всегда — никогда не пиши Сонни Баргер. Почему ? Все равно не поймешь. Запомни.
83. Ездюком можно стать, если не считать стритракеров своими врагами. Запомни — они все твои враги.
84. Запомни: байкерство — не покатушки по субботам. В матациклизды тебя за это не запишут, но могут признать RUB’сом, будут презирать и дразнить «паркетником»
85. Очень просто заслужить прозвище «разьебайкер» если признаться в компании байкеров, что можешь пойти на компромисс. Это серьезный проступок. Ни в коем случае нельзя соглашаться на оральный и анальный секс с представителями ГИБДД даже для спасения своей жизни.
86. Ты дурак! ГИБДД на тебя похуй, так что ты ни чем не рискуешь, главное — умело кинуть понты.
87. Гм: да, я никогда не задумывался над этим. Видимо, все выжившие во встречах с ГИБДД байкеры были. гм. ну, значит они были борцами за сексуальную свободу — гордись, сынок!
88. Поджигать стритракерские «зубилы» не обязательно, твои друзья понимают, что в одиночку такие дела не делают и в случае чего, ты позовешь их с собой, так что за это в «ездюки» тебя не запишут
89. Если кто-то другой позвал тебя поджигать стритракерскую «зубилу», главное — сразу назвать его «разьебайкером». Так ты убьешь сразу двух зайцев — никуда идти не понадобиться, а друзья поймут, что ты остроумный чувак и побояться в следующий раз связываться.
90. Старайся чаще использовать в разговоре уничижительные эпитеты по отношению к другим людям. Людей надо называть «пешеходами» или «стадом», милиционеров — «мусором» и так далее. Прояви фантазию и креативность.
91. Очень опрометчиво считать себя человеком — это не тру.
92. Нет, Суперменом себя тоже считать не стоит — в обтягивающем трико ты будешь выглядеть не тру.
93. Нужно считать себя «номадом» или, на худой конец, «правильным» — это тру
94. А хрен его знает, что это. Но это — тру.
95. Нет, делать ничего не надо, просто называешь себя так.
96. Людей следует называть «пешеходами» или «быдлом» — это тру. Так все сразу поймут, что ты номад и правильный.
97. «Почему — почему». По кочану. Сам подумай — ну кто сам себя будет обзывать? Ты слышал, что бы кавказец себя «чуркой» называл? Вот и с людьми так же — раз ты к ним относишься презрительно, все будут думать, что ты не человек.
98. Ну вот, чувак, ты и готов стать настоящим байкером. Прежде чем искать друзей в реале, привыкни общаться с байкерами в Интернете, иначе тебя ждет много неожиданностей.
99. Две основные тусовки байкеров в Инете — форумы «Оппозит.ру» и «Алкорайд.ру» Первый — если привык нести полную чушь с серьезным выражением лица. Хорош для продвижения себя в качестве байкера-кастомайзера. Второй — если просто любишь пиздеть.
100. Когда заматереешь — сделаешь себе свой байкерский сайт. Это просто — сайт должен быть мрачным и ужасным. Писать надо обязательно светлыми буквами по темному фону — это тру. Материалы напиз:шь с других сайтов, все равно их никто не читает. Главное — фотография тебя пьяного вжопу и гостевая. Но это потом А пока.
101. Бля.

Автор «Извращенец».
Взято: один из многочисленых форумов

Комментарии

спасибо. будто про меня. я тру!

Туповато но есть доля правды.

зачем столько правил?

я понимаю » Внимание — это юмор, близко к сердцу не принимать!». но такое откровенное обсерание. помойму черезчур (TORUS)

аху. а разъебайкер просто СУПЕР.

Статейка чисто для байкеров поржать, людям не читать)))

Еще по теме:

  • Калькулятор страхования автомобиля осаго ресо Каско-Профи (больше, чем ОСАГО) Новинка «КАСКО-Профи» предлагается во всех регионах страны клиентам, застрахованным в РЕСО-Гарантия по ОСАГО. По полису покрываются убытки, полученные в результате ДТП с двумя или более участниками, если наш клиент не виноват. Полис предназначен для всех […]
  • Единый реестр сертификации Единый реестр выданных сертификатов и деклараций соответствия ГОСТ Р В соответствии с Постановлением Правительства от 17.12.2014 № 1384 с января 2015 года ведется единый реестр сертификатов и деклараций о соответствии ГОСТ Р, выданных на продукцию, включенную в Единый перечень продукции […]
  • Транспортный налог на 2012 год Транспортный налог ставки Вашему вниманию предлагаю таблицу с последними данными, транспортный налог ставки,. Так как 90% пользователей посещают сайт люди, проживающие в городе Москва, и сам я из этого города, то и табличка соответственно с данными по этому городу. Транспортный налог […]
  • Правила чтобы найти скорость 15. Формулы. Формула скорости, пути. Правила Скорость это физическая величина, показывающая, какое расстояние пройдет объект за единицу времени. Скорость 90 км/ч. обозначает, что объект за один час преодолеет 90 км. Давайте напишем формулу скорости. Формула это математическая запись, в […]
  • Военный билет корешок расписки Расписка за военный билет (Форма 12) Открыть в формате Word КОРЕШОК РАСПИСКИ № В приеме_____________________________________ (наименование документа _____________________________________________ воинского учета) 1. _________________________________________ […]
  • Задачи по налогам на имущество Практические задачи по экономике Учебные пособия и сборники задач для студентов колледжей по темам: "Налоги и налогообложение", "Бухгалтерский учет", "Финансовый менеджмент" и др. Главное меню 6. Налог на имущество организаций (НИ) 09.07.2013 Налоговая база по недвижимому имуществу […]
  • 13% налог для нерезидентов НДФЛ иностранцев: от 30 к 13 Пересчитывать НДФЛ для граждан, получивших статус резидента, можно только за отчетный год. Что же касается российских граждан, ставших нерезидентами, то у них НДФЛ облагаются только премии, отпускные и компенсации. В настоящее время организации всe чаще и […]
  • Виды делегирования полномочий в то Делегирование полномочий (основные методы) В данной статье мы подробно и на доступном языке рассмотрим, что такое делегирование полномочий (основные методы), а также этапы, виды и принципы которым следует придерживаться. По сути, делегирование – это: - передача власти, задания, […]